DINÁMICAS DE ASERTIVIDAD

EMPATIA Y ASERTIVIDAD

Aprender a vivir juntos consiste en poner en práctica una serie de habilidades que hagan posible la convivencia pacífica y respetuosa entre las personas. Quien no es capaz de relacionarse fluidamente en el entorno social en que se mueve, difícilmente llegará a ser feliz. Saber relacionarse con los demás significa tener unas relaciones de armonía con sus compañeros de clase –en la vida escolar–, con su pareja, hijos, compañeros de trabajo, etc. –en su vida de adulto–. A menudo, nos encontramos con personas poseedoras de una esmerada formación intelectual pero incapaces de mantener una relación de cordialidad y respeto con las demás personas, incluso con las que le son más cercanas y queridas. El fin último de aprender a vivir juntos es desarrollar las capacidades propias de la empatía.

La empatía es un paso más adelante en ese aprender a vivir juntos. La empatía no es sólo vivir en armonía con los demás. La capacidad empática no tiene nada que ver con la brillantez académica, ni con la capacidad intelectual. Las características de un persona empática no están consignadas en su expediente académico ni en su currículo vitae.

Es la capacidad de conocer, comprender y compartir los sentimientos de los demás sin necesidad de que éstos los verbalicen

El ser humano en general tiene, genéticamente, una predisposición especial para experimentar la emoción de la empatía. Casi podríamos aventurarnos a decir que posee un gen de empatía. Si bien esa tendencia a reaccionar ante las manifestaciones emocionales de otra persona es innata, numerosas investigaciones han puesto de manifiesto que esta capacidad va desarrollándose de forma gradual y paulatinamente en cada individuo desde su nacimiento hasta alcanzar la edad adulta. Pero no basta con sentir los mismos sentimientos que el otro, es decir, ser empático a nivel afectivo. La empatía es una capacidad que se adquiere, en mayor o menor medida, a lo largo de toda la vida, a través de la relación con las demás personas (por imitación) y a través de la educación (conición).

La asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.

Se trata de una categoría de comunicación vinculada con la alta autoestima y que puede aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. La asertividad impide que seamos manipulados por

las demás en cualquier aspecto además de valorar y respetar a las demás recíprocamente.

Todas las personas tenemos derecho a ser tratadas con cortesía y respeto.

Cuando defendemos nuestros derechos nos respetamos a nosotras mismas y obtenemos el respeto de los demás.

Cuando hacemos lo que es correcto para nosotras, nos sentimos mejor con nosotras mismas y tenemos una relación más auténtica y satisfactoria con nosotras mismas.

Al sacrificar nuestros derechos, estamos entrenando a otras personas para que nos traten de forma incorrecta. Ganaremos mucho de la vida si somos libres y capaces de defender nuestros derechos a la vez que potenciamos los mismos derechos en las demás personas. Tenemos derecho a expresarnos mientras no violemos los derechos de otras personas. Si no decimos a las demás cómo nos afecta su comportamiento, les estamos negando la oportunidad de cambiar.

Cuando no permitimos que conozcan nuestros sentimientos, de alguna manera, estamos manipulando a la otra persona.

Todo el mundo se beneficia del comportamiento asertivo.

La asertividad comienza con la creencia de que todas las personas tienen DERECHOS BÁSICOS incluyendo los siguientes:

1) Ser tratadas con respeto y consideración.

2) Tener y expresar directamente opiniones propias y sentimientos, incluido el enfado.

3) Expresar talentos propios e intereses a través de cualquier medio.

4) Equivocarse.

5) Marcar sus propias prioridades para satisfacer sus necesidades.

6) Ser tratada como persona adulta capaz sin paternalismos.

7) Ser escuchada y tomada en serio.

8) Ser independiente.

9) Pedir a alguien que cambie su conducta, cuando viola los derechos ajenos.

10)Cambiar de opinión.

11)No saber o no entender algo.

12)Decir no sin sentirse culpable o egoísta.

13)Pedir algo.

14)Supone una orientación activa hacia la vida.

No debemos olvidar que todo derecho tiene la correspondiente responsabilidad de respetar el uso de los mismos derechos por parte de las demás personas.

La conducta PASIVA:

Es aquel estilo de comunicación propio de personas que evitan mostrar sus sentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras personas.

Infravaloran sus propias opiniones y necesidades y dan un valor superior a las de los demás.

 No defiende sus intereses. Hace lo que le dicen sin importar lo que piensa.

 Conducta no verbal: Ojos hacia abajo, voz baja, vacilaciones, gestos desvalidos, quita importancia a la situación, risitas falsas.

 Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca fluidez...

 Poco contacto ocular, mirada baja, postura tensa , incómoda...

 Conducta verbal: “Quizás.” “Te importaría mucho. . ..” “No te molestes.” “Realmente no es importante.” “Me pregunto si . . . .”

 Efectos: Irritación, resentimiento, baja autoestima, lástima, disgusto.

 Emocionalmente: Deshonesto consigo misma, inhibida y autonegativa.

 Inseguridad en saber qué hacer y qué decir.

 Sienten que es necesario ser querido por todos (pacientes, compañeros, etc.)

 Sensación constante de ser incomprendidos, manipulados y no tenidos en cuenta.

 Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad, ansiedad y frustración.

 Pérdida de autoestima / pérdida de aprecio y/o falta de respeto de los demás.

La conducta AGRESIVA:

Este estilo de comunicación se sitúa en un plano opuesto a la pasividad, caracterizándose por la sobrevaloración de las opiniones y sentimientos personales, obviando o incluso despreciando los de los demás.

 Piensan que si no se comportan así, son demasiado vulnerables.

 Sitúan los patrones de comportamiento en términos de ganar-perder.

 Piensan que hay gente que merece ser castigada.

 Pelea, acusa, interrumpe, amenaza, agrede a las demás sin tener en cuenta sus sentimientos.

 Conducta no verbal: Mirada fija, voz alta, gestos de amenaza, habla rápida y fluida, mensajes impersonales, postura intimidadora.

 Volumen de voz elevado, poca fluidez, interrupciones.

 Contacto ocular retador, cara y expresión tensa.

 Tendencia al contraataque.

 Conducta verbal: “Di no tienes cuidado.” “Deberías.” “Harías mejor en . . . .” “Malo.” “Debes estar bromeando.”

 Efectos: Tensión, descontrol, culpable, mala autoimagen, soledad, hiere a las demás, frustración.

 Actitud de las demás hacia el sujeto: Enojo, deseo de venganza, resentimiento, humillación.

 Sienten ansiedad creciente, soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración.

 Baja autoestima y sensación de falta de control.

 Honestidad emocional: expresan lo que sienten y piensan, “no engañan a nadie”.

 Producen rechazo en los demás.

La conducta ASERTIVA:

Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo, aceptando que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propia y evitando los conflictos sin por ello dejar de expresar lo que se quiere de forma directa, abierta y honesta.

No van a ganar, sino a llegar a un acuerdo. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.

 Expresar, al máximo de nuestras posibilidades, lo que queremos y deseamos de un modo directo, honesto, de forma adecuada, que claramente indica lo que deseamos de la otra persona pero mostrando respeto por ella, con el mínimo coste emocional, manteniendo una buena relación con las personas implicadas.

 Discrepa abiertamente, pide aclaraciones, dice “no”, sabe aceptar errores.

 Defiende sus propios intereses. Expresa opiniones y sentimientos libremente. Expresa sus deseos y necesidades. No permite que las demás se aprovechen. Es capaz de elogiar a las demás. Sabe pedir favores y hacer peticiones.

 Conducta no verbal: Contacto ocular directo, habla fluida, gesto firme, mensaje en primera persona, respuestas directas, verbalizaciones positivas. Conoce sus derechos y los defiende.

 Habla fluida, seguridad, contacto ocular directo, relajación corporal.

 Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos, se defienden sin agredir.

 Conducta verbal: “Pienso . . . .” “Siento .. . . ” “Quiero . . . . “ “Hagamos. . . .” “¿Cómo podemos resolver esto?” “¿Qué piensas?” “¿Qué te parece?”

 Efectos: Satisfecha, segura, relajada, autocontrol, autovaloración y respeta los derechos de las demás. Resuelve los problemas. Sensación de control emocional.

ACTIVIDAD PREVIA: EN TIERRA DE HOMBRES

Hemos elegido para el desarrollo de esta actividad un fragmento de Tierra de los hombres, obra escrita por Saint- Exupèry mientras convalecía en Guatemala de un accidente aéreo grave que le tuvo postrado en cama durante varios meses. El texto presenta una vivencia personal del autor, acaecida en la época que ejerció como piloto de la compañía francesa Aeropostal realizando vuelos de forma regular entre Toulouse, Dakar, Rabat y Cabo Juby.

El autor sitúa la acción en Port Etienne, un enclave francés situado en la península de Cabo Blanco, en la frontera con el Sahara Occidental. Rodeado de un extenso desierto, el lugar es casi inexpugnable. Según nos comenta el autor, en Port Etienne sólo hay un fortín, un hangar y una barraca de madera para el alojamiento de los tripulantes de los aviones civiles. La barraca está situada a escasamente un kilómetro del fortín y a pocos metros del hangar. Ante el temor de un ataque de los rebeldes, los aviadores civiles duermen en la barraca con granadas y armamento al pie de su cama. Estas armas se las proporcionan los oficiales del fortín, siguiendo órdenes del Gobierno francés.

Las relaciones entre los oficiales del fortín y los aviadores civilies eran buenas. Tanto unos como otros vivían alejados de la civilización, compartiendo el peligro y la soledad. En muchas ocasiones el gobernador general acudía al hangar y a la barraca de los aviadores a tomar una taza de té. Otras veces eran los aviadores quienes acudían, en calidad de invitados, al fortín. El texto relata precisamente una de esas visitas.

Texto de la actividad.

Esta noche hemos cenado en el fortín y el gobernador general nos ha enseñado con orgullo su jardín. Se hizo traer de Francia, en efecto, tres cajas llenas de tierra auténtica que, para llegar, tuvieron que franquear cuatro mil kilómetros. En ellas crecen tres hojas verdes que acariciamos con los dedos, como si fueran joyas. Cuando habla de ellas, el capitán dice: «Es mi parque» y, cuando sopla el viento del desierto, que todo lo seca, bajan el parque al sótano.

Tierra de los hombres. Saint-Exupéry.

Ejercicio 1.

Lee el texto detenidamente. Imagina que eres el gobernador general, ponte en su lugar y señala las emociones que siente. Si piensas que el gobernador general no siente una determinada emoción –de las consignadas en el gráfico número 1– deberás poner una cruz sobre el número 1. Si por el contrario consideras que siente esa emoción en un grado máximo, debes señalar el número 5. Los restantes números –2, 3 y 4– te sirven para identificar los diferentes grados de intensidad, en situaciones intermedias.

Si crees que el gobernador general siente otra emoción que no hemos señalado puedes escribir su nombre en la última casilla, marcando también su intensidad.

Sorpresa	1		2		3		4		5
Alegría	1		2		3		4		5
Ira	1		2		3		4		5
Nostalgia	1		2		3		4		5
Tristeza	1		2		3		4		5
Ternura	1		2		3		4		5
Amor	1		2		3		4		5
Miedo	1		2		3		4		5
1		2		3		4		5

Ejercicio 2.

Lee nuevamente el texto, pero imagina que esta vez eres el narrador, es decir, Saint- Exupèry. Ponte en su lugar y señala las emociones que siente. En la realización de este ejercicio, sigue las instrucciones del ejercicio número 1. Si crees que el narrador siente otra emoción que no hemos señalado puedes escribir

su nombre y marcar si intensidad en la última casilla.

4 Sorpresa	1		2		3		4		5
Alegría	1		2		3		4		5
Ira	1		2		3		4		5
Nostalgia	1		2		3		4		5
Tristeza	1		2		3		4		5
Ternura	1		2		3		4		5
Amor	1		2		3		4		5
Miedo	1		2		3		4		5
1		2		3		4		5

Ejercicio 3.

Lee nuevamente el texto. Ahora debes reflexionar sobre ti mismo y señalar las emociones que te ha producido la lectura del texto. Para la realización del ejercicio, sigue las instrucciones de los ejercicios anteriores. Si has experimentado otra emoción que no hayamos señalado puedes escribir su nombre y marcar si intensidad en la última casilla.

Ejercicio 3.

Sorpresa	1		2		3		4		5
Alegría	1		2		3		4		5
Ira	1		2		3		4		5
Nostalgia	1		2		3		4		5
Tristeza	1		2		3		4		5
Ternura	1		2		3		4		5
Amor	1		2		3		4		5
Miedo	1		2		3		4		5
1		2		3		4		5

TEST ESTILO DE CONDUCTA

DESARROLLO: Se contestará individualmente el siguiente test que se adjunta en la plantilla de la actividad. Posteriormente se analizarán los resultados según estos criterios:

 Si las respuestas son principalmente de la clase a) tu conducta es pasiva. Debes espabilar, tú tienes tus derechos, tú eres muy válido, tú eres muy importante. ¡Métetelo en la cabeza y practica habilidades sociales!

 Si las respuestas son del tipo b) funcionas asertivamente, es decir, expresas directamente lo que sientes, necesitas, opinas… No obstante, puedes perfeccionar tus habilidades

 Si tus respuestas son mayoritariamente del tipo c), tu estilo es agresivo. Este no es el camino para ser hábil socialmente. No se trata de avasallar, imponer, aplastar, salirte siempre con la tuya. Reflexiona y piensa que los derechos de los demás también existen. Es el momento de aprender habilidades sociales.

OBSERVACIONES:

Se pretende que reflexionen sobre su estilo de hacer las cosas (comunicándose, arrollando o escondiéndose) y que sepan que la asertividad al igual que el resto de las habilidades sociales se puede aprender.

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD: Test: estilo de conducta

1. En tus conversaciones con los amigos…

a) Les cuento muy pocas cosas.

b) Soy un supercomunicador, expreso directamente lo que siento.

c) Impongo casi siempre mis puntos de vista.

2. Si alguien me critica, yo…

a) Pienso que siempre tienen razón. Yo soy el que falla

b) Estudio bien la crítica, la aceptaré o la rechazaré, según.

c) ¿Quién me critica a mí? ¡Qué se atrevan!

3. En las relaciones con los demás suelen existir problemas. Yo lo que hago es…

a) Bueno, no hago mucho, los demás lo solucionarán y, si no, me aguanto.

b) Sí que suelo aceptar ideas.

c) Con una amenaza lo resuelvo rápidamente.

4. Yo pienso de mí mismo/a que…

a) Psss. Fallo en muchas cosas, soy un desastre.

b) Mis habilidades para relacionarme con los demás son de notable alto. Me veo bien.

c) Me pongo un 10. Soy fenomenal, no fallo en nada. Me veo a mí mismo/a superior.

5. ¿Cómo funciona tu “coco”?

a) Tengo muchos pensamiento que me bajan la moral.

b) Me defiendo bien.

c) Yo no pienso.

6. En mi equipo o mi grupo, yo…

a) Participo más bien poco.

b) Creo que soy un buen elemento,

c) Yo soy el equipo, sin mí no funcionaría.

7. ¿Y con las personas del otro sexo? ¿Qué tal te va?

a) Me da mucho corte. Soy bastante reservado/a para dirigirme a un chico/a

b) No lo hago mas

c) Eso a mí no me afecta. No tengo ningún problema. Consigo lo que quiero.

8. Cuando hablas con los demás. ¿haces uso de gestos apropiados?

a) A veces suelo mirar a los ojos de quien me habla.

b) Sí

c) De todos los gestos, los adecuados y otros que yo me sé.

9. Un compañero/a va muy “tope guay” a la última, te encanta su “ropaje”, entonces tú…

a) Me callo, no digo nada

b) Le digo alguna cosita agradable

c) Le digo que va horrible (aunque no sea verdad)

10. Cuando alguien viola mis derechos, yo…

a) Me aguanto

b) Le expreso mis quejas directamente pero con educación

c) Pobre de quien se atreva.

DINÁMICAS ASERTIVIDAD

¿T YÚ QUÉ HARÍAS?

DESARROLLO: Reflexionar y realizar la Plantilla de actividades de forma individual. Despues, puesta en común y reflexión sobre las respuestas individuales.

OBSERVACIONES: Pretendemos que reflexionen sobre situaciones de la vida diaria en la que o bien es difícil saber como actuar correctamente o se sabe como actuar, pero es difícil hacer las cosas como se piensan

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD:

Ante las situaciones que se exponen a continuación …..... ¿tú que harías?

1.- Estamos en una excursión. Después de comer hay un montón de desperdicios, papeles, plásticos, ….....¿ tú qué harías?

2.- Después de comer en una excursión el profesor/a indica que hay que limpiar la zona. Varios compañeros estáis recogiendo los restos que quedaron por el suelo, pero algunos se hacen los remolones riéndose y haciendo burlas a los que trabajáis. ¿ Tú qué harías?

3.- Estás en clase. Tienes que realizar una tarea que te ha pedido el profesor/a pero no te concentras porque un grupo de compañeros están molestando y alborotando…... ¿ tú qué harías?.

4.- Vais por la calle un grupo de amigos y amigas. Os cruzáis con una persona que tiene un defecto físico. Uno de tus amigos empieza a hacer “chistes”, y a burlarse de ella imitando su defecto…... ¿ Tú qué harías?

5- Estás en el recreo. Un compañero no tiene bocadillo porque se le hizo tarde y vino sin desayunar. ¿ Tú qué harías?

6.- Estás en el recreo. Hay un amigo que todos los días te pide parte de tu bocadillo y hace lo mismo con otros compañeros y compañeras. ¿ Tú qué harías?

FRASES ASESINAS

DESARROLLO: Se trata de la toma de conciencia de la forma en que nos dirigimos al semejante, habitualmente atribuyéndole aspectos negativos (mensajes tú) que no facilitan la comunicación. Para ello se presentará el listado de frases asesinas , proponiéndoles completar la lista con otras frases que aporte el

alumnado y posteriormente reflexionando sobre si son adecuadas para la comunicación y por qué.

El tutor explica en qué consisten los mensajes yo , y en parejas se ensaya la producción de mensajes tú y mensajes yo a partir de situaciones simuladas

En gran grupo se resumen las conclusiones pretendiendo que reflexionen sobre ventajas e inconvenientes de cada uno de los mensajes vistos, facilidad o dificultad para redactarlos, ayuda que nos pueden proporcionar para comunicarnos mejor…

VARIANTE: Se les podría proponer que analizaran en la semana próxima todos los mensajes yo y los mensajes tú que realizaran y la respuesta del interlocutor en cada caso.

OBSERVACIONES: Se pretende que los alumnos entiendan que para comunicarnos de forma eficaz y con respeto hemos de ser capaces de hacer que se entiendan nuestros sentimientos, ideas e intenciones. Con la utilización de los mensajes yo podemos hacer ver a la otra persona las consecuencias de su comportamiento, como ha frustrado nuestras expectativas y nos entristece, más que centrarnos en su comportamiento , o intentar culparle o acusarle.

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD:

Frases asesinas

- Contigo no se puede dialogar.

- No haces más que repetir y repetir.

- Eres un/a fantasma

- ¡Siempre haces lo mismo!

- De este asunto no entiendes absolutamente nada.

- Mira, no me enrolles.

- Dilo tú, que lo sabes todo.

- A veces, te preocupas más de los demás que de tu familia

- Estás loco/a; hazlo tú si quieres.

- No te quiero ver con ese/a sinvergüenza de amigo/a que tienes

- Pareces tonto/a, hijo/a. ¿Por qué no saludaste ayer?

- No me traigas a nadie a casa. ¡Vete tú a saber con qué compañías andas!

MENSAJES YO

El mensaje yo es una comunicación respetuosa con la persona que tienes enfrente. Comunicas sin reprochar nada a la otra persona. Sin embargo, los mensajes tú, suelen atribuir a las otras personas las causas de tus comportamientos y opiniones. Se suelen expresar con mandatos e imperativos. Con estos mensajes tus compañeros pueden sentirse evaluados, controlados, culpados e injustamente tratados.

Para construir mensajes yo puedes seguir estos tres pasos:

1- Describir brevemente la situación o comportamiento que te disgusta o molesta. Describe y no juzgues. Ej.: Levantáis mucho la voz y no logro escuchar lo que dicen. Me siento molesto.

2- Describir las consecuencias o efectos que dicho comportamiento o sentimiento tiene sobre ti (… y no logro escuchar los que dicen)

3- Expresar los sentimientos que ese comportamiento te causa (Me siento molesto)

Situaciones para producir mensajes yo y mensajes tú

- Tu amigo te dice que le acompañes a una tienda, pero tú prefieres quedarte en casa viendo una película.

- Pepe hable en tono pasional cuando cree que tiene la verdad. Siempre trata de llevar el agua a su molino.

- A la salida del instituto saludaste a tu amiga Juani y ella estaba enfadada y no te contestó. Tú no sabías la razón de su malestar.

LAS 3 R

DESARROLLO: El profesor pide a los alumnos que doblen 4 veces un folio con el fin de formar 4 columnas y les da las siguientes instrucciones:

- En la 1ª columna deben poner una lista de los nombre de 10 personas con los que estén más en contacto diariamente (padres, amigos, profesores…)

- En la 2ª columna 1 ó 2 enunciados que expresen un resentimiento hacia tres personas señaladas en la columna anterior. Ej.: Estoy resentida con Carlos porque no me ha pasado los apuntes. Estoy resentida con mi amiga Lucia porque no me hace caso

El profesor aclarará que el resentimiento supone un modo de expresar un enfado u ofensa hacia otras personas. Es importante que sepan escribir ese resentimiento sin caer en la ofensa personal o en el insulto

- En la 3ª columna trata de escribir lo que desea realmente que hagan aquellas personas hacia las que siente un resentimiento,.es decir realiza un requerimiento Lo tiene que decir de forma clara y precisa. Ej.: Estoy resentido con mi Amiga Lucia, porque no me hace caso y requiero que me escuche pues he discutido con mis padres.

- En la 4ª columna corresponde al reconocimiento. El resentimiento y el requerimiento pueden resultar más significativos para la persona hacia quien los diriges si intentas ver los aspectos positivos de su actuación y apreciar las razones de su comportamiento. Ej.: Reconozco que tiene mucho que estudiar y no puede atenderme como antes…

El ejemplo completo sería: Estoy resentido con mi amiga Lucia, porque no me hace caso y requiero que me escuche pues he discutido con mis padres, pero reconozco que tiene mucho que estudiar y no puede atenderme como antes.

OBSERVACIONES: Esta actividad proporciona una buena estrategia asertiva para el control de diversas emociones tales como ira, ansiedad, celos , tristeza… al permitir manifestar y comunicar positivamente nuestros sentimientos, empalizando con los de los demás y ayudándonos a resolver conflictos de forma no violenta.

TÉCNICA DEL DISCO RAYADO

DESARROLLO: Se introducirá la técnica del disco rayado que consiste en elegir una frase corta que sintetice lo que queremos y repetirla una y otra vez, con serenidad, respetando los turnos de palabra, sin entrar en provocaciones con la otra persona, hasta que se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones.

Se analizará el siguiente caso, el cual puede dramatizarse.

Tus amigos te ofrecen tabaco o bebida e insisten en que debes consumirlo si quieres formar parte de la pandilla, porque todos lo están haciendo. Y se entabla el siguiente diálogo:

Amigo: Tío ¿Qué te pasa, eres mariquita o qué?

Tú: No, simplemente no quiero.

Amigo: Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, tú te lo estarás perdiendo.

Tú: Ya, pero no quiero

Amigo: Qué van a decir de ti los demás. Si no te atreves, no vengas más con la pandilla.

Tú: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro día nos vemos.

Por parejas se inventarán situaciones donde se utilice la técnica del disco rayado, se escribirá un diálogo y se dramatizará. Se pueden sugerir algunas como:

Un vendedor a domicilio te manipula para que compres un producto

Un sábado por la tarde un amigo te propone hacer algo que a ti no te gusta

Mis amigos quieren ver una película que no me gusta

Un comerciante quiere convencerte para que compres algo que no te gusta

Tu madre o padre quiere imponerte lo que tienes que estudiar en el futuro.

OBSERVACIONES: Se pretende que los alumnos se den cuenta que no es necesario atacar a otra persona para defendernos y que tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista

TÉCNICA DEL BANCO DE NIEBLA

DESARROLLO: Se introducirá la técnica del banco de niebla, la cual es muy eficaz cuando nos insultan o critican. Es como si las palabras entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado.

Se reconoce que puede ser verdad o probable lo que el otro dice, sin negarlo, sin contraatacar, pero sin ceder a sus presiones. Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente está cediendo

Debe utilizarse un tono de voz sereno y reflexivo.

Se analizará el siguiente caso el cual puede dramatizarse:

Sandra y Mónica son amigas.

Mónica: ¡Qué gorda estás!

Sandra (Banco de niebla): Si es verdad, podría estar más delgada

Mónica: Deberías ponerte a régimen

Sandra (Banco de niebla): Si, tal vez comiendo un poco menos estaría menos gorda

Mónica: Bueno y no olvides el deporte

Sandra(Banco de niebla): Sí, a lo mejor me decido por alguno

Mónica: Pues yo te aconsejo que te decidas ya, porque francamente estás gorda.

Sandra (Banco de niebla) Sé que podría estar más delgada

Por parejas se inventarán situaciones donde se utilice la técnica del banco de niebla, se escribirá un diálogo y se dramatizará.

OBSERVACIONES: Se pretende que aprendan esta técnica y comprueben que reduce el sentimiento de culpabilidad o ansiedad que se siente cuando te critican y te pones a la defensiva. A lo mejor, posteriormente te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva o simplemente las ignoras, pero eso será por tu propia decisión, no porque la otra persona te lo diga.

AUTORREVELACIÓN

DESARROLLO: Esta actividad se realizará después de la técnica del disco rayado y del banco de niebla. Se divide la clase en grupos y cada uno de ellos analizará un caso real de los que se nombran a continuación aplicando la técnica del disco rayado, del banco de niebla o autorrevelación.

La autorrevelación consiste en manifestar lo que pensamos y sentimos, nuestros derechos o intereses, aunque sea distinto de la mayoría o de la lógica. Hablar desde uno mismo, en primera persona, sin juzgar ni meterse con el otro. Se utilizarán frases como: “Creo que…” “Mi opinión es que…” “ Me gustaría que…”

Situaciones a analizar:

 Un amigo te pide que le prestes dinero

 Un comerciante quiere convencerte para que compres algo que no te gusta

 Tu madre o tu padre quiere imponerte lo que tienes que estudiar en el futuro.

 Un profesor te critica injustamente

 Mis amigos quieren ver una película que no me gusta

 Tu madre no quiere que te pongas una ropa determinada

 Un amigo insiste en que fumes un cigarro, cuando a ti no te apetece

 Tus padres quieren que te cortes el pelo.

 Un sábado por la tarde un amigo te propone hacer algo que a ti no te gusta

 Alguien te ridiculiza porque no quieres beber

 Un vendedor a domicilio te manipula para que tus padres compren un producto

 Expresas una opinión contraria a lo que piensa todo el grupo

 Un profesor te echa la bronca porque no has hecho bien un trabajo

 Quieres cambiar de tema de conversación.

OBSERVACIONES: Se pretende que apliquen los conocimientos sobre técnicas asertivas a situaciones de la realidad que les rodea.

¿AGRESIVO O ASERTIVO?”

OBJETIVO: Mejorar la capacidad de comunicación Y Comprender las características de una respuesta comunicativa de tipo asertivo o agresivo

DESARROLLO: Explicar con algunos ejemplos la diferencia entre un comportamiento agresivo y otro asertivo (puede dramatizarse por algunos alumnos/as).

Ejemplo: “Tus vecinos tienen un gran perro en una caseta junto a tu jardín. A ellos les gusta dejar correr el perro durante una hora todos los días. Últimamente ha llegado hasta tu jardín y destrozado varias plantas. Llamas a tus vecinos para contarles la situación”.

Respuesta agresiva: ¡Tu estúpido perro ha arruinado mi jardín!. Sabía desde el principio que eras un irresponsable como para mantenerlo bajo control. Si vuelve a venir a mi propiedad llamaré la perrera.

Respuesta asertiva: He notado que a veces dejar correr al perro libremente Recientemente ha estado excavando en mi jardín y ha matado varias plantas. ¿Podríamos llegar a un acuerdo para que el perro no pudiera correr por mi jardín?

Ejemplo 2..

Comportamiento agresivo: Una persona mantiene sus derechos vulnerando los derechos de los demás. Es un ataque, más que contra el comportamiento del otro, contra su propia persona. Suele ser una reacción exagerada o un arrebato.

Comportamiento asertivo: Una personas mantiene sus derechos legítimos sin vulnerar los derechos de los demás. Es una expresión apropiada, directa y honesta de los sentimientos. Manifiesta respeto hacia la otra persona.

Comentarios

-¿En qué momentos solemos utilizar respuesta agresivas? ¿Con qué personas?.

-Tus reacciones normales ¿son de agresividad o de asertividad?

-¡Cuál de las dos respuestas te ha resultado más fácil de rellenar en la Hoja de actividades

PLANTILLA DE ACTIVIDAD

Completa respuestas asertivas y agresivas en las siguientes situaciones:

1. Vives cerca de una Universidad local. Un grupo de estudiantes va por tu casa de camino a la escuela todos los días. Han empezado a atajar por la esquina de tu jardín, y se ha formado un camino en el que empieza a morir toda la hierba. Ves a los estudiantes en su camino a casa un día y vas a confrontarte con ellos.

Respuesta Asertiva/ Respuesta Agresiva

2. Has estado esperando en la cola de la tienda durante un buen rato. Una persona llega y sin respetar la cola se pone delante tuyo. Y le dices:

Respuesta Asertiva Respuesta Agresiva

3. Le has dejado un programa de ordenador a un amigo. Pasa el tiempo y no te lo devuelve. Ante tu insistencia te entrega una copia del programa en lugar del programa original que le dejaste. Afirma que el tuyo lo ha perdido. Tú le dices:

Respuesta Asertiva / Respuesta Agresiva

4. Llevas tu radio cassete a reparar. Necesitas el aparato y el hombre dice que tardará por lo menos un día. Después de esperar una semana, el hombre no ha comenzado a repararlo. Tú le dices:

Respuesta Asertiva / Respuesta Agresiva

DEFENDER LOS PROPIOS DERECHOS

DESARROLLO: El Profesor explica los tres estilos de conducta (pasivo, agresivo y asertivo) y sus respectivas ventajas y desventajas, luego divide la clase en grupos de 3 ó 4 alumnos. A cada uno de los grupos le corresponde preparar una de las situaciones que se presentan a continuación utilizando uno de los tres estilos de comportamiento: agresivo, asertivo y pasivo

1. Debes acercarte a las dos personas que están delante de ti en un evento público (cine. teatro, etc.) para decirles que no puedes escuchar. Estas personas llevan un buen tiempo hablando (estilo asertivo)

2. Tu grupo de compañeros se reúne en los recreos y en esta ocasión deciden ofrecerte para que fumes. Pero a ti no te interesa.(estilo pasivo)

3. Uno de tus profesores acostumbra llegar tarde a clase, para reponer este tiempo toma 10 min. del recreo. Tu grupo de amigos está incómodo con esta situación y deciden hablar con el profesor. (estilo asertivo)

4. Tu compañero habitúa invadir con sus cosas tu mesa, dejándote poco espacio para trabajar (estilo agresivo)

Se realizan las representaciones y después se hace una puesta en común en torno a los siguientes puntos:

 ¿Cómo fue la representación de cada persona?

 ¿Cómo se sintió cada actor con su papel? ¿Se identificó con el estilo de comportamiento representado?

 ¿Cuáles son las ventajas y desventajas del estilo de conducta representado en cada situación?

OBSERVACIONES: Se pretende con esta actividad que los alumnos conozcan las ventajas y desventajas de los tres estilos de conducta, valorando el comportamiento asertivo como el más apropiado en nuestra relación con las otras personas.

FORMULAR UNA QUEJA

DESARROLLO: Previamente se repasan los conceptos de formulaciones asertivas, agresivas y pasivas. Se divide la clase en parejas y cada una inventa un diálogo con una situación conflictiva y un estilo de comportamiento (de las opciones que aparecen bajo) . Dichos diálogos serán grabados.

Las opciones que se presentan a las distintas parejas son:

1) situación entre compañeros en el aula – queja pasiva

2) situación entre novios- queja asertiva

3) situación entre alumno y profesor- queja agresiva del alumno

4) situación entre compañeros en el patio- queja asertiva

5) situación entre padre/madre e hijo – queja pasiva del hijo

6) situación entre novios-queja agresiva

7) situación entre alumno y profesor – queja asertiva del alumno

8) situación entre compañeros en una salida escolar- queja agresiva

9) situación entre padre/madre e hijo – queja asertiva del hijo

Una vez realizada la grabación, se escucha entera en la clase y se analiza en cada caso ¿de qué trata la situación? ¿quiénes hablan? ¿de qué manera se quejan? ¿qué ocurre con la persona que formula y la que recibe la queja?, destacando de forma clara los beneficios de las quejas asertivas

OBSERVACIONES: Con esta actividad se pretende que los alumnos formulen quejas de manera asertiva y tomen conciencia de los efectos que producen las quejas asertivas, agresivas y el no formularlas (actitud pasiva)

CASO ASERTIVO

DESARROLLO: Leer y analizar el caso siguiente:

Un subdirector de una empresa estuvo trabajando intensamente para elaborar oportunamente, hasta su versión final, una presentación que su director le había solicitado y para ello tuvo que investigar información de diferentes fuentes y consultar a diferentes especialistas. Cuando el director presentó este material ante un Comité, mencionó en varias ocasiones cómo él supuestamente había realizado la investigación, consultado a los especialistas y llegado a las conclusiones de la presentación que fue muy bien recibida por el Comité. Una vez que el director había terminado la presentación y llegado a su oficina, el subdirector le expresó que le daba gusto que su trabajo le

hubiera sido de utilidad y, de manera amable y firme, que se sentía algo decepcionado porque esperaba recibir alguna mención de su esfuerzo y agradecería que en ocasiones similares se diera tal tipo de reconocimiento a su trabajo.

Al no agredir verbal ni físicamente al director, quejarse de él ante terceros ni quedarse callado, tal vez con cierto rencor, el subdirector mostró asertividad.

- ¿Cómo hubiera mostrado una conducta pasiva el subdirector? ¿Y agresiva?

- ¿Qué ventajas e inconvenientes tiene cada una de ellas?

OBSERVACIONES: Sería conveniente comparar el ejemplo con casos reales parecidos que conozcamos

RESPUESTAS ASERTIVAS

DESARROLLO: Dados algunos ejemplos de respuestas asertivas, el alumno intentará reconocer y analizar la técnica utilizada

Ejemplo 1.

Un vendedor que llega a casa

Vendedor (V)- Hola… le presento la enciclopedia….

Nosotros (N)- Entiendo, pero no me interesa

V- Podría ser útil para el estudio de sus hijos…etc

N- Entiendo, pero no me interesa

V- ¿No está su hijo en casa?...seguro que a él le interesa

N- Entiendo, pero no me interesa.

Ejemplo 2.

Tu grupo de amigas decide saltarse las clases e irse al “cuartelillo”. Te insisten para que vayas con ellas.

Tú: “Tienen razón en que sería divertido hacerlo, pero yo les avisaré lo que decida”.

Ejemplo 3 .

Tus amigos insisten en que pruebes algo que tú no quieres

-Amigo: Toma, prueba esto con nosotros.

- Tú: “Que os parece si mejor hacemos una apuesta a ver quien aguanta más bailando”

- Amigo: Creo que eres un egoísta

- Tú: “Puede que tengas razón y a veces me comporte egoístamente”

“Para ti seré un egoísta, pero para mí soy una persona que sabe divertirse”

Ejemplo 4.

Tu madre está muy enojada porque quedaste en llegar a la una de la mañana y llegaste a las dos. Discuten y ambos exponen sus puntos de vista.

Tú: “Está bien, no volveré a llegar tarde ni cinco minutos, y tú volverás a tenerme confianza y me dejarás ir a la fiesta de mi novio, dentro de un mes.

OBSERVACIONES: Se pretende que en el primer ejemplo reconozca la técnica del disco rayado, en el segundo ejemplo la del banco de niebla, en el tercer ejemplo la proposición de alternativas, banco de niebla y la técnica para ti/para mí y en el ejemplo 4 ,la concertación (que consiste en llegar a un acuerdo, cediendo ambas partes un poco de la postura original)

ESTILOS DE CONDUCTA

DESARROLLO: Dada una situación, los alumnos deben responder siguiendo los 3 estilos de conducta.

Ejemplo 1:

Tu amigo acaba de llegar a cenar, justo una hora tarde. No te ha llamado para avisarte que se retrasaría. Estás irritado por la tardanza.

1. CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle “Entra , la cena está en la mesa”

2. CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la última vez que te invito

3. CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra vez te retrasas avísame (conducta concreta) harás la espera más agradable (consecuencias).

OBSERVACIONES: Se pretende que los alumnos practiquen los 3 estilos de conducta y valoren como más positiva la asertiva

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD:

Situación 1: Vas a un restaurante a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona.

Situación 2: Un compañero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides terminar con esta situación.

LA AGRESIÓN

DESARROLLO: Se plantea al grupo la siguiente historia:

“Miguel está jugando en el patio con una pelota y Aitor le empuja, le hace caer al suelo y le quita la pelota. Miguel intenta levantarse del suelo pero Aitor le empuja de nuevo y vuelve a caer. ¿Qué siente Miguel en esa situación? ¿Qué podría hacer?

Se divide la clase en grupos que reflexionarán sobre la forma de responder a esta situación conflictiva. En gran grupo se leen las soluciones de cada grupo y se clasifican en asertivas, agresivas o pasivas. Si las respuestas no son asertivas el profesor debe señalar formas positivas de responder a la agresión como interrogarse sobre su conducta, señalarle el impacto de su conducta sobre los

demás y las consecuencias que se pueden derivar para sus relaciones interpersonales, solicitarles reparación del daño…

OBSERVACIONES: Con esta actividad se pretende que a partir de una situación en la que una persona es injustamente agredida analicen distintas formas de responder a la agresión.

RATÓN, LEÓN Y PERSONA

PROCESO:

Identificar los tres estilos de conducta con sus características.

Ratón: Estilo Pasivo: No sabe defender sus derechos y decisiones , ni actuar, ni comunicarse de manera eficaz. Se acobarda, actúa según lo que los demás quieren y eso le produce malestar.

León: Estilo agresivo; No defiende sus derechos y decisiones adecuadamente. No respeta los de los demás. Se expresa avasallando a los demás o manipulándolos. Reacciona con insultos o ridiculizando

Persona: Estilo asertivo; Sabe defender de forma eficaz y adecuada sus derechos y decisiones, sin agresividad ni cobardía. Actúa desde criterios personales, expresa sus pensamientos, convicciones y sentimientos, respetando los de los demás.

1. Realizar individualmente la actividad que aparece a continuación y que pretende determinar si han quedado claras las características de los 3 estilos de conducta. Posteriormente se corrige y comenta.

2. Por grupos de 3 personas, realizar una dramatización donde aparezca representado uno de los 3 estilos de conducta. El resto intenta adivinar cual es.

OBSERVACIONES:

Esta actividad pretende que los alumnos identifiquen los 3 estilos de conducta, y una vez realizadas las representaciones analicen ventajas e inconvenientes.

RESPONDER A UNA ACUSACIÓN (I)

PROCESO: El profesor lee en voz alta a la clase este comienzo de cuento:

“Va Pepe muy contento por el parque, cuando de repente ve a Rafa viniendo a su encuentro. Rafa tiene una mirada muy rara. Pepe se pregunta que le estará pasando. Se acercan y se saludan, pero inmediatamente Rafa comienza a gritar. Dice que Pepe le ha hecho quedar muy mal con los otros chicos del barrio, que es mal amigo, que tiene la culpa de todo lo que le pasa. Entonces Pepe…”

Cada alumno piensa individualmente y escribe cómo actuaría si fuera Pepe. (Todas las respuestas valen, ya que se pretende que sean espontáneas)

Se hace una puesta en común de las respuestas, clasificándolas en dos grupos: las que disminuyen la tensión y permiten una vía pacífica de resolución y las que provocan mayor conflicto .Se tratará de deducir por qué las del primer grupo son mejores

OBSERVACIONES:

Se pretende que los alumnos distingan entre las formas de responder a una acusación que favorezca una regulación no violenta del conflicto y aquellas que aumentan el conflicto, y que valoren las ventajas del primer tipo

RESPONDER A UNA ACUSACIÓN (II)

DESARROLLO:

Los alumnos imaginan una situación conflictiva, escriben cuentos cortos por parejas que contengan los tres elementos:

1) adolescentes que hablan o se envían mensajes por móvil

2) una acusación

3) solución que deja el camino abierto al diálogo.

Estos cuentos pueden representarse y exponerse en un mural. Como conclusión a la exposición de cuentos se valorará las ventajas de estas soluciones y no de otras.

OBSERVACIONES:

Se pretende que los alumnos distingan entre las formas de responder a una acusación que favorezca una regulación no violenta del conflicto y aquellas que aumentan el conflicto, y que valoren las ventajas del primer tipo

              DINÁMICAS PARA DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD.

LA PALABRA NO.

Presentamos al grupo un cartel con la palabra NO. ¿Qué os parece? ¿Os gusta decir NO? ¿Decís NO con frecuencia? ¿Hay alguien que dice No frecuentemente?

Escenificamos algunas situaciones. Colgamos el cartel en un lugar visible de la clase y pedimos que escenifiquen situaciones en que quieren usar la palabra NO.

- ¿Puedo ir al baño? NO.

- ¿Me dejas la pintura?- NO.

- ¿Me das la mano?- NO.

Una niña, en un determinado momento no quiere jugar contigo y dice NO, y es que no. Podemos averiguar con respeto por qué será.

Una niña no te deja el rotulador y dice NO. (¿Será que no ha terminado su dibujo?)

A alguien le molestan y dice NO.

Hablamos de alguna vez que lo ha utilizado papá, mamá, las hermanas, las amigas,…

Reflexión:

La señora NO nos ayuda a decir a las demás que hay cosas que nos molestan, que nos hacen daño, que no aceptamos,Nos ayuda a protegernos y defendernos. No debemos utilizarlo para salirnos con la nuestra. Aparece cuando ya hemos dicho de otras maneras lo que pensamos y lo que queremos sin conseguir que nos respeten. Si una persona dice siempre NO, se queda sola.

LA HISTORIA DE JOSÉ ÁNGEL.

DESARROLLO: Pedir dos personas voluntarias que les guste hacer teatro y explicarles su papel: Una (A) tiene un lapicero para escribir (bolígrafo). Otra (B) va a escribir y no tiene bolígrafo. Le digo en privado que se lo pida a A de forma agresiva.

Análisis: ¿Qué os parece? ¿Cómo se desarrolló el diálogo? ¿Cómo os habéis sentido? ¿Se ha resuelto la dificultad? ¿Se ha creado alguna dificultad? ¿Cómo hubierais reaccionado de otra forma?

Variación de continuidad: Repetimos la dramatización con otras dos voluntarias.

En este caso a A le digo en privado que no le preste el lapicero a B bajo ningún

concepto. En este caso a B le digo en privado que reaccione de forma agresiva, maltratando a A.

Variación de continuidad: Repetimos la dramatización con otras dos voluntarias.

Le digo en privado a A que no le preste el lapicero a B bajo ningún concepto.

En este caso a B le digo en privado que reaccione de forma pasiva. Analizamos lo sucedido y sacamos conclusiones.

Variación de continuidad: Repetimos la dramatización con otras dos voluntarias.

En este caso a A y a B les digo en privado que reaccionen de forma asertiva, pidiendo sus derechos sin agresión y sin ceder de manera pasiva.

Analizamos lo sucedido y sacamos conclusiones.

Reflexión: ¿Queréis comentar algo? ¿Qué os pareció? ¿Qué hemos aprendido?

FÁBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ

DESARROLLO: Pido dos voluntarias para que hagan teatralización de lo que yo leo. Una hace de ostra y otra de pez. Harán la mímica correspondiente según voy leyendo el cuento.

Érase una vez una ostra y un pez.

      La ostra habitaba las aguas tranquilas de un fondo marino, y era tal la belleza, colorido y armonía de su aspecto que llamaba la atención de cuantos animales por allí pasaban.

       Un día acertó a pasar por el lugar un pez que quedó encantado al instante. Se sintió sumamente atraído por la ostra y deseó conocerla al instante. Sintió un fuerte impulso de entrar en los más recónditos lugares de aquél animal misterioso.          Y así, partió veloz y bruscamente hacía el corazón de la ostra, pero ésta se cerró, también bruscamente.

    El pez, por más y más intentos que hacía para abrirlas con sus aletas y con su boca, aquellas más y más fuertemente se cerraban. Pensó entonces en alejarse, esperar a cuando la ostra estuviera abierta y, en un descuido de ésta, entrar veloz sin darle tiempo a que cerrara sus valvas. Así lo hizo, pero de nuevo la ostra se cerró con brusquedad. La ostra era un animal extremadamente sensible y percibía cuántos mínimos cambios en el agua ocurrían, y así, cuando el pez iniciaba el movimiento de acercarse, ésta se percataba de ello y al instante cerraba sus valvas.

    El pez, triste, se preguntaba ¿por qué la ostra le temía? ¿Cómo podría decirle que lo que deseaba era conocerla y no causarle daño alguno? ¿Cómo decirle que lo único que deseaba era contemplar aquella belleza y compartir las sensaciones que le causaban? El pez se quedó pensativo y estuvo durante mucho rato preguntándose qué podría hacer. ¡De pronto!, se le ocurrió una gran idea.-Pediré ayuda, se dijo. Sabía que existían por aquellas profundidades otros peces muy conocidos por su habilidad para abrir ostras, y hacia ellos pensó en dirigirse.

    -Hola, dijo el pez. ¡Necesito vuestra ayuda! Siento grandes deseos de conocer una ostra gigante pero no puedo hacerlo.

    Los peces continuaron en animada conversación buscando posibles soluciones.

Costa y López

Reflexión: ¿Qué os ha parecido? ¿Qué habéis aprendido? ¿Qué otra situación os recuerda esta historia? ¿Queréis representarla?

DISCO RAYADO.

DESARROLLO: A veces nos piden que hagamos cosas que no están bien.

O a veces tenemos presiones para hacer algo que no queremos hacer. ¿Conocéis algun ejemplo? Entonces escuchamos la petición, consideramos la validez de sus argumentos y decidimos por nosotras mismas actuando en consecuencia y negándonos. Podemos transmitir la negación mediante la repetición serena de palabras que expresan nuestros deseos o pensamientos sin enojarnos ni levantar la voz.

Elegimos la frase que exprese nuestro deseo, aunque no dé demasiadas explicaciones, sobre un aspecto concreto. La repetimos una y otra vez pero no de forma mecánica. A veces estamos ante una situación a la que hemos dicho muchas veces que no y pensamos que ya no debemos dar ninguna explicación o justificación. Nos negamos simplemente. Vamos a practicar teatralizando estos ejemplos en los que una persona pide o exige. La otra se niega con negaciones simples. Ponemos las respuestas que vamos a repetir en la pizarra/pantalla para que las puedan leer en la teatralziación.

Ej.1 Tu amiga te dice que le pongas una oruga en el pelo a su amiga.Tú dices que no.

Ej.2.Fernando te pide que dejes a José Miguel y vayas a jugar con él. Tú dices que no.

Ej.3: Olatz te pide un rotulador de color brillante.Tú dices que no se lo dejas.

Ej.4. Saray te dice que os quedéis en el patio jugando en lugar de ir a clase. Tú dices que no.

Más ejemplos:¿Me das tu corazón? ¿Me prestas el pegamento? Dame un beso.Estoy en el teatro y me piden que salga voluntaria.Javier me pide que vaya a montar en bicicleta.

Reflexión: ¿Qué nos parece? ¿Cómo nos sentimos? ¿Siempre que nos piden algo tenemos que decir que sí? ¿Tenemos derecho a decir que no? ¿Es útil esta forma de responder? ¿En qué ocasiones? ¿Qué otras formas de responder podemos usar?

COSQUILLITAS.

DESARROLLO: Pedimos dos voluntarios/as que quieran hacer algo de teatro.

Las indico que uno/a hace cosquillas a la otra. ”No”. “Que no.” “No, no quiero . . . ““Te digo que no.” “No, que va.”“Lo siento, pero ya sabes que no.”“Pues a mí no me gusta . . . ““No, no me gusta . . . ““Te digo que no me gusta.” “Ni hablar, de eso nada.”

Analizamos lo que pasó. Repetimos la actividad con otra pareja.

Reflexión: ¿Qué os ha parecido? ¿Os habéis sentido a gusto? ¿Os ha molestado algo? ¿Cómo os gustan las cosquillas? ¿Qué cosquillas son las que no os gustan?

¿Cuándo os hacéis cosquillas? ¿Quién os las hace?¿Os habéis dado cuenta que cada persona tiene unos gustos diferentes y todos son respetables?¿Qué cosas os molestan? ¿Qué podemos hacer cuando alguien nos hace algo molesto? Cuando algo molesta a alguien tenemos que dejar de hacerlo.

DECIR LO QUE PIENSAS.

DESARROLLO: A veces nos resulta difícil decir lo que pensamos. ¿Alguien quiere poner un ejemplo? A veces nos da miedo decir lo que pensamos. Por ejemplo: A veces nos da vergüenza decir lo que pensamos, A veces no decimos lo que pensamos para que no se ofenda otra persona,… Buscamos ejemplos de situaciones en las que nos resulta difícil decir lo que pensamos y estudiamos la manera de intervenir de forma constructiva. “¿Quieres que te diga una cosa? Yo

sobre esto. . . Y en cuanto a eso otro . . . “ “Yo creo que. . . . “

Podemos hacer estos ejercicios de manera teatral o poniéndolo como tarea para hacerlo en la vida ordinaria.

 Pedir prestado a alguien un pañuelo de papel.

 Pedir una parte de desayuno que le sobra a la persona desconocida que se sienta a tu lado.

 Decirle a la compañera que me devuelva la pintura que la necesito.

 Pedir que te ayuden a atarte el cordón del zapato.

 Llevo mucho tiempo pidiéndote que me escuches.

 Que no me ponga la mano en el hombro.

 Pedir a alguien que me ponga la mano en la frente para ver si tengo fiebre.

 Pedir a la profesora que revise una corrección que creo que tengo bien hecha la actividad.

 Pedir un Vaso de agua en un lugar donde no nos conocen.

 Pedir permiso para entrar al baño en un lugar desconocido.

 Decirle a la profesora que se ha equivocado en un número.

Reflexión: Es importante tener la capacidad para decir lo que pensamos con serenidad, sin agresividad,.. Un primer nivel de asertividad es simplemente decir lo que una piensa. Para eso, a veces, necesitamos entrenarnos un poco.

Aprendemos a aclarar nuestras ideas, serenarnos, pedir el turno de palabra si no resulta fácil meter la cuchara. Expresamos nuestros propios pensamientos, hablando de nosotras mismas, no de las otras personas. Manifestamos respeto por sus necesidades.

EXPRESAR Y MANTENER TU NEGATIVA. (I)

DESARROLLO: Esta habilidad depende del tipo de petición, de la persona que realiza la petición y de la situación. Ante una situación en la que queremos expresar nuestra negativa, podemos probar alguna de estas conductas verbales sin necesidad de enfrentarnos a la otra persona e intentando mantener nuestra propia afirmación personal. Para ello podemos utilizar una serie de pautas:

 Emitir la respuesta después de haber escuchado la pregunta.

 Mantener la mirada, la tranquilidad y seguridad.

 Utilizar la sonrisa.

 Usar un volumen de voz adecuado y controlado.

 Utilizar un "No" que no sea agresivo ni cortante.

 Frases de introducción: "Lo siento pero ..." o similares, empatizando con la interlocutora.

 "No", pero con alternativas para solucionar el problema.

 Demorar la negativa. Aplazar la respuesta.

 Utilizar un "No" razonado dejando claro nuestro objetivo.

 No manifestar excesivas excusas ni justificaciones falsas.

 Decir NO y cambiar de tema.

 Enfatizar nuestro interés por la relación a expresar de la negativa.

¿Alguna vez os han dicho que hagáis algo malo? Vamos a responder a estas preguntas, con negativas, pero utilizando las pautas que acabamos de comentar

  Toma este cigarro.

 Dame un beso.

 Dale un golpe a Ernesto. Me ha molestado.

 Vamos a dar una vuelta.

 Déjame un euro.

SIEMPRE HAY UNA FORMA DE DECIR BIEN LAS COSAS.

Objetivos: Aprender a usar formas correctas de comunicación para resolver los conflictos de manera adecuada.

DESARROLLO:

A) Describe y teatralizamos una situación conflictiva o una conversación difícil que hayas tenido con otra persona y en la que hayas reaccionado de forma PASIVA.

Para ello exageramos estas actitudes pasivas:

– Dejamos que los demás violen nuestros derechos

– Evitamos la mirada del que nos habla

– Apenas se nos oye cuando hablamos

– No respetamos nuestras propias necesidades

– Nuestro objetivo es evitar conflictos a toda costa

– Empleamos frases como: “Quizá tengas razón”, “Supongo que será así”, “Bueno, realmente no es importante”, “Me pregunto si podríamos...”, “Te importaría mucho...”, “No crees que...”, “Entonces, no te molestes”,...

– No expresamos eficazmente nuestros sentimientos y pensamientos

Despué, analizamos lo sucedido, los sentimientos, las consecuencias negativas y positivas. Estudiamos y ensayamos otras posibles formas de reaccionar que nos parezcan más satisfactorias.

B) Describe y dramatiza una situación conflictiva o una conversación difícil que hayas tenido con otra persona y en la que hayas reaccionado de forma AGRESIVA. Para practicar exageramos estas respuestas:

– Ofendemos verbalmente (humillamos, amenazamos, insultamos,...)

– Mostramos desprecio por la opinión de los demás

– Estamos groseros, rencorosos o maliciosos

– Hacemos gestos hostiles o amenazantes

– Empleamos frases como: “Esto es lo que pienso, eres estúpido por pensar de otra forma”, “Esto es lo que yo quiero, lo que tu quieres no es importante”, “Esto es lo que yo siento, tus sentimientos no cuentan”,“Harías mejor en...”, “Ándate con cuidado...”, “Debes estar bromeando...”, “Si no lo haces...”, “Deberías...”

Posteriormente, analizamos lo sucedido, los sentimientos, las consecuencias negativas y positivas. Estudiamos y ensayamos otras posibles formas de reaccionar que nos parezcan más satisfactorias.

c) Describe y dramatiza una situación conflictiva o una conversación difícil que hayas tenido con otra persona y en la que no hayas reaccionado de forma pasiva ni tampoco agresiva. Más bien de forma positiva:

– Decimos lo que pensamos y cómo nos sentimos

– No humillamos, desagradamos, manipulamos o fastidiamos a los demás

– Tenemos en cuenta los derechos de los demás

– No siempre evitamos los conflictos, pero sí el máximo número de veces

– Empleamos frases como: “Pienso que...”, “Siento...”, “Quiero...”, “Hagamos...”,

– “¿Cómo podemos resolver esto?”, “¿Qué piensas”, “¿Qué te parece?”,...

– Hablamos con fluidez y control, seguros,relajados, con postura recta y manos visibles,utilizamos gestos firmes sin vacilaciones,miramos a los ojos

Despues, analizamos lo sucedido, los sentimientos, las consecuencias negativas y positivas. Estudiamos y ensayamos otras posibles formas de reaccionar que nos parezcan más satisfactorias.

Reflexión: Hacemos un esquema sobre posibles reacciones ante un conflicto: Pasiva, agresiva o asertiva poniendo énfasis en las características mencionadas durante el ejercicio para cada una de ellas.

DIFERENTES REACCIONES ASERTIVAS.

DESARROLLO: Se pide que cuenten alguna queja, alguna crítica, alguna opinión contrapuesta, alguna necesidad,… Alguien que quiere exigir algo a otra persona.

Seleccionamos dos personas de forma que:

Una persona (A) será la que represente ese papel y empezará diciendo: ME QUEJO DE QUE . . . . o NECESITO QUE . . . . . . . Llevará en la mano un papel oculto en el que se indica la forma de expresar su queja (Según plantilla de la actividad). SI está en el grupo la otra persona de referencia, la pedimos que salga al frente para responder las demandas. Si no está, pedimos alguna voluntaria para que responda libremente.

Esta actividad habremos de repetirla al menos tres veces con tres protagonistas

Diferentes o también se puede representar el mismo conflicto con tres matices distintos.

Haremos reflexión al final de cada una de las versiones. Si no nos cuentan problemas suficientes, les podemos dar algunos inventados:

Papá se queja de que la niña ve mucha televisión. La profesora se queja de que no has hecho las tareas escolares. Mamá dice que no has ordenado la habitación. Victoria me pide que la de un beso pero a mí no me apetece

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD

PAUTAS PARA INTERPRETAR EL COMPORTAMIENTO OCULTO 1.

VACILANTE

Comportamiento verbal:

Vacilante: “Ejem. . . bueno, quizás. . . tal vez. . . ““No, si yo. . . quizás. . . Bueno. . . en realidad no es importante”“No. . . no te molestes. . . ““Quizás”“Supongo que . . ”

Con parásitos verbales: “Ejem, yo. . . “

Comportamiento no verbal:

 Postura cerrada y hundida de cuerpo.

 Movimientos forzados, rígidos e inquietos. Se retuerce las manos.

 Posición de cabeza a menudo hacia abajo.

 Ausencia de contacto visual. Miradas bajas.

 Voz baja. Tono de voz vacilante.

 Movimiento del cuerpo tendente a alejarse de las otras personas.

 Puede evitar totalmente la situación.

Otras características:

 Deja violar sus derechos.

 Baja autoestima.

 Pierde oportunidades. Deja que las demás personas elijan por ella.

 Se siente sin control.

 No suele lograr sus objetivos.

PAUTAS PARA INTERPRETAR EL COMPORTAMIENTO OCULTO

Comportamiento verbal:

 “Tienes que. . . “

 “No te tolero. . . “

 “No te consiento. . . “

 Interrumpe a las demás. Da órdenes.

Comportamiento no verbal:

 Postura erecta del cuerpo y hombros hacia atrás.

 Movimientos y gestos amenazantes.

 Posición de cabeza hacia atrás.

 Mirada fija.

 Voz alta. Habla fluída y rápida.

 Movimiento del cuerpo tendente a invadir el espacio de la interlocutora.

Otras características:

 Viola los derechos de las demás.

 Baja autoestima que supera aparentando lo contrario.

 Pierde oportunidades. Se mete en otras elecciones.

 Se siente sin control.

 Puede lograr algunos objetivos, pero dañando las relaciones (humilla. . . ), por lo que no logra sus objetivos.

PAUTAS PARA INTERPRETAR EL COMPORTAMIENTO OCULTO 3. Firme y directo, sin vacilación y sin agresión:

Comportamiento verbal:

 “Deseo. . .”

 Opino que. . .”

 Me estoy sintiendo. . . “

 “¿Qué piensas?”. . .

Comportamiento no verbal:

 Expresión social franca y abierta del cuerpo.

 Postura relajada.

 Ausencia de tensión muscular.

 Movimientos fáciles y pausados.

 Cabeza alta y contacto visual.

 Movimientos del cuerpo y cabeza orientados hacia la otra persona.

 Tono de voz firme.

 Espacio interpersonal adecuado.

Otras características:

 Protege sus derechos y respeta los de las demás.

 Logra sus objetivos sin ofender a las demás.

 Se siente satisfecha consigo misma. Tiene confianza en sí misma.

 Elige por sí misma.

 Permite a la otra persona saber que se le comprende y cómo se siente.

 Establece su posición o lo que quiere con claridad.

 Ofrece una explicación cuando es posible.

Reflexión:

Después de cada una de las representaciones preguntamos opiniones libres.

¿Qué te ha parecido? ¿Cómo te has sentido? ¿Cómo han sido las reacciones de B? ¿Te parecen útiles? ¿Te hubiera gustado reaccionar de otra manera? ¿Qué forma de respuesta te parece más útil? (Puede ser interesante grabar en video la actividad y visionarla después para analizar lo sucedido y buscar reacciones más adecuadas para la solución del problema.)

TU PROPIA OPINIÓN.

DESARROLLO: Preguntamos si saben calcular lo que es un metro, medio metro, diez centímetros. Ponemos algunos ejemplos. Pedimos a una persona voluntaria que salga un momento de la sala para hacer un experimento.

Dibujamos sobre la pizarra una línea de 50 cm. de larga.

Pedimos al grupo que todas las personas manifiesten públicamente sin dudar y sin equivocarse que esa línea tiene entre un Metro y metro y medio de largo.

Pedimos a la persona que salió que entre a la sala.

Preguntamos a las personas del grupo que nos digan cuánto creen que mide esa

línea (habrán de decir entre un metro y metro y medio

Hacemos la misma pregunta en último lugar a la persona que salió fuera de la sala para el experimento.

Reflexión: ¿Alguien quiere comentar algo? ¿Cómo se sintieron cada una de las personas a lo largo de la actividad? ¿Qué pasó finalmente? ¿Es fácil mantener nuestra propia opinión en contra de un grupo? ¿Nos ha pasado algo parecido alguna vez? ¿Siempre es correcta la opinión de la mayoría? ¿Alguna vez hemos hecho algo mal al dejarnos llevar por la opinión de otras personas?

PROPONEMOS ALTERNATIVAS. EL COLCHON

DESARROLLO: Ante una situación que queremos evitar, proponemos algo diferente y positivo que guste a la gente en lugar de oponernos a la propuesta inicial. Cuando no sea posible, es mejor cambiar de tema.

“¿Qué os parece si. . . .?” “Se me ocurre que . . . “.

Se colocan por parejas de personas que ya se conocen. Una intenta convencer a la otra de algo que ya sabe de antemano que discrepa con ella.

Vienes a clase con una mancha en el pantalón.

Traes el cabello sin peinar.

Bailas de una manera muy rara.

La persona “a convencer” contestará siempre defendiendo su postura con una de estas respuestas:

 “Bueno.”

 “Es cierto”,

 “Es lógico” o

 “Es posible”.

Variación:

Luego cambian los papeles y se analiza cómo te sientes cuando te intentan imponer una opinión, cuando estás segura de tu opinión, cuando alguien te da la razón pero sigue haciendo lo que quiere. Habrá que advertir que mantener tu

propia opinión no siempre es positivo.

DIFERENTES ESTILOS DE FRASES ASERTIVAS.

DESARROLLO: Se pide que cuenten alguna queja, alguna crítica, alguna opinión

contrapuesta, alguna necesidad, algún abuso, … de forma que alguien que quiere exigir algo a otra persona. Una persona (A) será la que represente ese papel y empezará diciendo afirmando su postura según un modelo oculto que le ofrecemos escrito (PLANTILLA ACTIVIDAD) y se lo podemos explicar en privado. Llevará en la mano un papel en el que se indica la forma de expresarse.

SI está en el grupo la otra persona de referencia, la pedimos que salga al frente para responder las demandas. Si no está, pedimos alguna voluntaria para que responda libremente.

Esta actividad habremos de repetirla al menos tres veces con tres protagonistas diferentes o también se puede representar el mismo conflicto con estilos distintos.

Haremos reflexión al final de cada una de las versiones.

Si no nos cuentan problemas suficientes, les podemos dar algunos inventados: Quiero estar contigo. Quiero jugar con vosotras. Me molesta que me chilles.

Estoy harta de que me chinches, de que me insultes. Necesito un lapicero, no tengo. Me has dado una patada fuerte. No quiero que me toques el culo.

PLANTILLA ACTIVIDAD

Asertividad simple: Expreso un hecho, una opinión, un sentimiento, una observación, una necesidad.

1. “No te puedo oir.”

2. “Pásame la sal, por favor.”

3. “Necesito estar a solas.”

4. “Me molesta que me interrumpas constantemente.”

5. Tengo miedo de que te enfades.

Asertividad empática: Una frase que afirma tu propia postura a la vez que reconoces las necesidades y la postura de la otra personas.

1. “Ya sé que no tienes micrófono. Quiero oir lo que dices.”

2. “Mari. Perdona que te interrumpa. ¿Me pasas la sal?”

3. “Ya veo que te gusta la fiesta pero yo estoy muy triste y me gustaría que me acompañes a casa.”

4. “Veo que tienes mucha necesidad de dar tu opinión. Quiero terminar de exponer mi punto de vista brevemente y luego te escucho.”

Asertividad con pregunta: Un mensaje que afirma tu persona seguido de una pregunta o petición.

1. “No puedo oirte y quiero saber lo que dices. ¿Puedes hablar más alto?”

2. “Quiero irme pronto para llevar a mi hija a la doctora. ¿Es eso poco tiempo para ti?”

3. “Yo creo que necesitamos más variedad en el menú. ¿Cuál es tu opinión?”

Asertividad compleja y completa: Es una frase asertiva que se usa cuando

mis derechos están siendo violados. Incluye mis sentimientos, tu conducta y (a) lo que prefiero esperar de tí o (b) el efecto concreto de tu conducta en mi vida.

1. “Estoy molesta y a veces resentida cuando me criticas en público. Me

gustaría que los comentarios negativos me los dijeras en privado.”

2. “Me sienta fatal que me critiques continuamente delante de todo el grupo

porque porque parece que no te gusta nada de lo que hago.”

Asertividad con discrepancia:

Una frase de discrepancia seguida de las necesidades de quien habla. Remarca la

diferencia entre lo que dijiste y lo que has hecho.

1. “Me dijiste el lunes que podía jugar con el videojuego si me aprendía la tabla

de multiplicar. No me has dado la llave del armario para cogerle.”

FUENTE de esta actividad: Antons, Práctica de la dinámica de grupos.Editorial Herder.

Reflexión: Hacemos reflexión después de cada una de las actuaciones. ¿Qué os ha parecido? ¿Cómo os habéis expresado? ¿Cómo os habéis sentido? ¿Ha sido útil lo que os habéis dicho? ¿Habéis dicho algo que no os ha gustado? ¿Alguien

quiere hacer el diálogo de otra manera? ¿Recordáis algún diálogo parecido con alguna otra persona?

ASERTIVIDAD POSITIVA.

Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas.

La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal. Ejemplo: Ya veo haces todo lo posible para que todas estemos bien, pero a mí no me gusta que me digas la solución al problema . . . . .

. ¡QUIERO HABLAR CONTIGO!

Proponer a dos participantes el siguiente diálogo para que aporten un final.

- ¡Quiero hablar contigo!

- Ya estás hablando conmigo!

- ¡Quiero hablar contigo! Vamos a la plaza y hablamos.

- Mira, tengo mucho que estudiar. Quiero preparar un examen. . . . . .

Lo repetimos varias veces con distintas entonaciones, distintos finales . . .

Reflexión: ¿Qué os apreció?

ASERTIVIDAD CONFRONTATIVA.

El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor.

Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno desea.

Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, nos limitamos a indagar, a preguntar, y luego expresamos directamente un deseo legítimo. Ayer me dijiste nos veíamos hoy a las cinco. Te he estado esperando. Y has llegado una hora más tarde.

ASERTIVIDAD PROGRESIVA.

Si la otra persona no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad. Además, es posible utilizar esta técnica asertiva para situar tus preferencias en un entorno proclive a ser aceptado.

CÓMO HACER FRASES ASERTIVAS.

Dividimos a las personas participantes en grupos de tres después de que hayan

entendido la asertividad como la forma de defender los propios derechos sin violar los derechos de las demás. Presentaremos una serie de escenarios hipotéticos:

 Una amiga te pide que le cuides el niño mientras va al cine.

 La vecina te pide que le hagas la compra a la vez que haces la tuya.

 Alguien te pide que le lleves a casa en coche.

 Estás jugando al fútbol y alguien te dice: pero si no pegas una.

 Alguien de tu familia te pide dinero prestado

 Quedas con los amigos y llevas una camiseta muy bonita

 Que deja el ombligo al aire. Uno te dice que estás muyridícula.

 Un colega te pide que comuniques a tu grupo de amistades una

 Noticia desagradable.

 El jefe de la empresa te da trabajo complementario para hoy.

 Tus padres intentan convencerte de que vayas a verles

 Alguien te pide que hagas una llamada falsa por teléfono.

 Llevas una mochila nueva y tu amiga te dice: vaya mochila tan ridícula.

 Una amiga te pide prestado algo que tu no quieres dejar.

 ¿quieres fumar un cigarrillo?

 Si no te gusta es porque eres una niña.

 Una amiga te intenta convencer para salir esta noche.

La persona que facilita leerá en voz alta uno a uno los escenarios anteriores.

Después de cada escenario habrá 30 segundos para que cada persona escriba su respuesta asertiva ante una situación con la que no está de acuerdo.

Cada grupo de tres tiene minuto y medio para leer las respuestas de cada una y decidir cuál parece más apropiada. Así se irá realizando uno por uno con todos los escenarios. Después se hará una puesta en común con el gran grupo.

A continuación se repite un ejercicio similar en cada grupo de tres de manera que

una cuenta una situación, otra responde de manera asertiva y la siguiente comenta el resultado. se repite esta variación varias veces y se comenta lo sucedido.

Estudiamos las ventajas e inconvenientes de este tipo de mensajes. Se puede utilizar una pequeña escenificación y anotamos las dificultades que encontramos con más frecuencia.

A algunas personas les puede resultar forzado usar este tipo de mensajes en la vida real pero cuando los hemos estudiado a fondo y conocemos su sentido podemos obtener un buen resultado comunicando lo mismo sin una estructura rígida. Con flexibilidad.

REPRESENTACIONES DRAMATIZADAS.

Para estudiar más a fondo la ASERTIVIDAD podemos realizar escenas dramatizadas mediante improvisaciones. Planteamos el escenario de algunos problemas como los siguientes:

 Me encuentro con alguien a quien no quiero saludar.

 Me encuentro con alguien que no me quiere saludar.

 Alguien se cuela en la fila para entrar al cine.

 Hay una niña nueva en el colegio. Te gustaría conocerla y hablar con ella.

 Alguien se ve forzado a algo que no le corresponde.

 Cuando estás viendo una película, tu padre te cambia el canal de televisión sin consultar.

 Un compañero de clase ha hecho algo y te gustaría saber cómo lo ha hecho.

 Una niña quiere jugar fútbol y solamente hay chicos en el equipo.

 Vas a sentarte en clase y tu silla está ocupada.

 Alguien llega tarde cuando se está hablando de la excursión que va a hacer el grupo al día siguiente. No quiere perder información.

 Te invita a pasear una gran amiga. Pero aceptar te supone un gran problema.

 Tengo que hacer una pregunta en voz alta ante todo el grupo.

 Tengo que preguntar dónde está una calle a una persona desconocida.

 Me gusta mucho estar con una persona y quisiera que lo sepa.

 Hace una semana le dejé 5 euros a mi amigo Eduardo porque él me dijo que me los devolvería en dos días y no me los ha devuelto.

 Que el profesor de lenguaje me ha mandado leer y yo le he dicho que no quería. Entonces me ha mandado una nota a casa y me ha puesto de pie en las clases sin hacer nada todos los días y me ha dicho que para venir a hacer nada que no venga.

 Esta mañana con Dani me he peleado porque se ha colado en la cola para subirnos al autobús.

 Con mis padres siempre estoy discutiendo por el tema de los estudios. A ellos siempre les parece poco y a mí mucho. Cuando hablamos, siempre terminamos gritándonos y los dos queremos llevar razón.

 Hay una persona que me quiere mucho pero al yo no quererme a mí misma, no entiendo cómo esa persona puede hacerlo y no hago más que ser borde con él y tratarlo mal diciéndole cosas que le pueden hacer mucho daño. Porque cuando algo no lo entiendo, puedo ser muy cruel sin quererlo. Y no sé cómo solucionarlo para no hacerle daño.

 Hace dos o tres meses la relación con mis padres se distanció aún más de lo que estaba. Yo soy una persona muy independiente y por el contrario, ellos son muy hogareños. Yo necesitaba libertad total y les comenté que me quería ir de casa. Ellos no se lo tomaron nada bien. Dejaron casi hasta de hablarme.

 Finalmente después de ver a mi madre destrozada decidí hablar con ellos. Se echaban las culpas de todo y una vez aclarado todo, decidí esperar un tiempo para irme y las cosas han mejorado y la relación también.

 Un amigo mío tiene la misma edad que yo, 18 años. En su familia son cuatro hermanos pero su padre dice que solo son suyos los dos mayores y a él y a su hermana pequeña dice que no les quiere.

 Los padres están separados y los cuatro hermanos viven con la madre. Mi amigo tiene la novia en Madrid y se quería venir aquí a estudiar la carrera ya que para él era muy importante para su futuro. Tenía hecha ya la matrícula aquí en Madrid y el día que se vino para aquí, su padre vino a escondidas y se lo llevó de vuelta a Jerez y lo dejó tirado en la carretera.

 Yo siempre todos, todos, todos, todos, todos los días y siempre, siempre,

 siempre, siempre, siempre todos los días tengo que ir a por el pan y lo solucionamos dándome cincuenta céntimos.

 El otro día me pegué con Jony porque me insultó. Y lo solucioné pegándole.

 Voy a coger una galleta para comérmela y mi padre me las quita bruscamente. Yo me doy media vuelta y me voy a la cocina a por otras.

Elegimos personajes e inventamos diferentes finales con distintos estilos de reacción. Analizamos después en cuales nos sentimos mejor y cuáles son más eficaces para avanzar