EMPATIA
Y ASERTIVIDAD
Aprender a vivir juntos consiste en
poner en práctica una serie de habilidades que hagan posible la convivencia
pacífica y respetuosa entre las personas. Quien no es capaz de relacionarse
fluidamente en el entorno social en que se mueve, difícilmente llegará a ser
feliz. Saber relacionarse con los demás significa tener unas relaciones de
armonía con sus compañeros de clase –en la vida escolar–, con su pareja, hijos,
compañeros de trabajo, etc. –en su vida de adulto–. A menudo, nos encontramos
con personas poseedoras de una esmerada formación intelectual pero incapaces de
mantener una relación de cordialidad y respeto con las demás personas, incluso
con las que le son más cercanas y queridas. El fin último de aprender a
vivir juntos es desarrollar las capacidades propias de la empatía.
La
empatía es un paso más adelante en ese aprender a vivir juntos. La
empatía no es sólo vivir en armonía con los demás. La capacidad empática no
tiene nada que ver con la brillantez académica, ni con la capacidad
intelectual. Las características de un persona empática no están consignadas en
su expediente académico ni en su currículo vitae.
Es la capacidad de conocer,
comprender y compartir los sentimientos de los demás sin necesidad
de que éstos los verbalicen
El
ser humano en general tiene, genéticamente, una predisposición especial para
experimentar la emoción de la empatía. Casi podríamos aventurarnos a decir que
posee un gen de empatía. Si bien esa tendencia a reaccionar ante las
manifestaciones emocionales de otra persona es innata, numerosas
investigaciones han puesto de manifiesto que esta capacidad va desarrollándose
de forma gradual y paulatinamente en cada individuo desde su nacimiento hasta
alcanzar la edad adulta. Pero no basta con sentir los mismos sentimientos que
el otro, es decir, ser empático a nivel afectivo. La empatía es una capacidad
que se adquiere, en mayor o menor medida, a lo largo de toda la vida, a través
de la relación con las demás personas (por imitación) y a través de la
educación (conición).
La asertividad
suele definirse como un comportamiento comunicacional en el que la persona
ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus
convicciones y defiende sus derechos.
Se trata de una categoría de
comunicación vinculada con la alta autoestima y que puede aprenderse como parte
de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de
expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad
es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos
derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interior de
autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la
culpa o la rabia. La asertividad impide que seamos manipulados por
las demás en cualquier aspecto además de valorar y respetar a
las demás recíprocamente.
Todas las personas tenemos derecho a ser tratadas con
cortesía y respeto.
Cuando
defendemos nuestros derechos nos respetamos a nosotras mismas y obtenemos el
respeto de los demás.
Cuando hacemos
lo que es correcto para nosotras, nos sentimos mejor con nosotras mismas y
tenemos una relación más auténtica y satisfactoria con nosotras mismas.
Al sacrificar nuestros derechos, estamos entrenando a otras
personas para que nos traten de forma incorrecta. Ganaremos mucho de la vida si
somos libres y capaces de defender nuestros derechos a la vez que potenciamos
los mismos derechos en las demás personas. Tenemos derecho a expresarnos
mientras no violemos los derechos de otras personas. Si no decimos a las demás
cómo nos afecta su comportamiento, les estamos negando la oportunidad de
cambiar.
Cuando no permitimos que conozcan
nuestros sentimientos, de alguna manera, estamos manipulando a la otra persona.
Todo el mundo
se beneficia del comportamiento asertivo.
La asertividad
comienza con la creencia de que todas las personas tienen DERECHOS BÁSICOS incluyendo
los siguientes:
1) Ser
tratadas con respeto y consideración.
2) Tener y
expresar directamente opiniones propias y sentimientos, incluido el enfado.
3) Expresar
talentos propios e intereses a través de cualquier medio.
4)
Equivocarse.
5) Marcar sus
propias prioridades para satisfacer sus necesidades.
6) Ser tratada
como persona adulta capaz sin paternalismos.
7) Ser
escuchada y tomada en serio.
8) Ser
independiente.
9) Pedir a
alguien que cambie su conducta, cuando viola los derechos ajenos.
10)Cambiar de
opinión.
11)No saber o
no entender algo.
12)Decir no
sin sentirse culpable o egoísta.
13)Pedir algo.
14)Supone una
orientación activa hacia la vida.
No debemos
olvidar que todo derecho tiene la correspondiente responsabilidad de respetar
el uso de los mismos derechos por parte de las demás personas.
La conducta
PASIVA:
Es aquel
estilo de comunicación propio de personas que evitan mostrar sus sentimientos o
pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras
personas.
Infravaloran
sus propias opiniones y necesidades y dan un valor superior a las de los demás.
No defiende sus intereses. Hace lo que le dicen sin
importar lo que piensa.
Conducta no verbal: Ojos hacia abajo, voz baja,
vacilaciones, gestos desvalidos, quita importancia a la situación, risitas
falsas.
Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca
fluidez...
Poco contacto ocular, mirada baja, postura tensa ,
incómoda...
Conducta verbal: “Quizás.” “Te importaría mucho. . ..”
“No te molestes.” “Realmente no es importante.” “Me pregunto si . . . .”
Efectos: Irritación, resentimiento, baja autoestima,
lástima, disgusto.
Emocionalmente: Deshonesto consigo misma, inhibida y
autonegativa.
Inseguridad en saber qué hacer y qué decir.
Sienten que es necesario ser querido por todos (pacientes,
compañeros, etc.)
Sensación constante de ser incomprendidos, manipulados y no
tenidos en cuenta.
Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad,
ansiedad y frustración.
Pérdida de
autoestima / pérdida de aprecio y/o falta de respeto de los demás.
La conducta
AGRESIVA:
Este estilo de
comunicación se sitúa en un plano opuesto a la pasividad, caracterizándose por
la sobrevaloración de las opiniones y sentimientos personales, obviando o incluso
despreciando los de los demás.
Piensan que si no se comportan así, son demasiado
vulnerables.
Sitúan los patrones de comportamiento en términos de
ganar-perder.
Piensan que hay gente que merece ser castigada.
Pelea, acusa, interrumpe, amenaza, agrede a las demás sin
tener en cuenta sus sentimientos.
Conducta no verbal: Mirada fija, voz alta, gestos de
amenaza, habla rápida y fluida, mensajes impersonales, postura intimidadora.
Volumen de voz elevado, poca fluidez, interrupciones.
Contacto ocular retador, cara y expresión tensa.
Tendencia al contraataque.
Conducta verbal: “Di no tienes cuidado.” “Deberías.”
“Harías mejor en . . . .” “Malo.” “Debes estar bromeando.”
Efectos: Tensión, descontrol, culpable, mala autoimagen,
soledad, hiere a las demás, frustración.
Actitud de las demás hacia el sujeto: Enojo, deseo de
venganza, resentimiento, humillación.
Sienten
ansiedad creciente, soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración.
Baja autoestima y sensación de falta de control.
Honestidad emocional: expresan lo que sienten y piensan,
“no engañan a nadie”.
Producen
rechazo en los demás.
La conducta
ASERTIVA:
Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones
ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto
hacia los demás y hacia uno mismo, aceptando que la postura de los demás no
tiene por qué coincidir con la propia y evitando los conflictos sin por ello dejar
de expresar lo que se quiere de forma directa, abierta y honesta.
No van a ganar, sino a llegar a un acuerdo. Una persona
asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles
sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas
que les atacan verbalmente.
Expresar, al máximo de nuestras posibilidades, lo que
queremos y deseamos de un modo directo, honesto, de forma adecuada, que
claramente indica lo que deseamos de la otra persona pero mostrando respeto por
ella, con el mínimo coste emocional, manteniendo una buena relación con las
personas implicadas.
Discrepa abiertamente, pide aclaraciones, dice “no”, sabe
aceptar errores.
Defiende sus propios intereses. Expresa opiniones y
sentimientos libremente. Expresa sus deseos y necesidades. No permite que las
demás se aprovechen. Es capaz de elogiar a las demás. Sabe pedir favores y
hacer peticiones.
Conducta no verbal: Contacto ocular directo, habla fluida,
gesto firme, mensaje en primera persona, respuestas directas, verbalizaciones
positivas. Conoce sus derechos y los defiende.
Habla fluida, seguridad, contacto ocular directo,
relajación corporal.
Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos,
se defienden sin agredir.
Conducta verbal: “Pienso . . . .” “Siento .. . . ”
“Quiero . . . . “ “Hagamos. . . .” “¿Cómo podemos resolver esto?” “¿Qué
piensas?” “¿Qué te parece?”
Efectos:
Satisfecha, segura, relajada, autocontrol, autovaloración y respeta los
derechos de las demás. Resuelve los problemas. Sensación de control emocional.
ACTIVIDAD PREVIA: EN TIERRA DE HOMBRES
Hemos elegido para el desarrollo de esta actividad un
fragmento de Tierra de los hombres, obra escrita por Saint- Exupèry
mientras convalecía en Guatemala de un accidente aéreo grave que le tuvo
postrado en cama durante varios meses. El texto presenta una vivencia personal
del autor, acaecida en la época que ejerció como piloto de la compañía francesa
Aeropostal realizando vuelos de forma regular entre Toulouse, Dakar, Rabat y
Cabo Juby.
El autor sitúa la acción en Port Etienne, un enclave francés
situado en la península de Cabo Blanco, en la frontera con el Sahara
Occidental. Rodeado de un extenso desierto, el lugar es casi inexpugnable.
Según nos comenta el autor, en Port Etienne sólo hay un fortín, un hangar y una
barraca de madera para el alojamiento de los tripulantes de los aviones
civiles. La barraca está situada a escasamente un kilómetro del fortín y a
pocos metros del hangar. Ante el temor de un ataque de los rebeldes, los
aviadores civiles duermen en la barraca con granadas y armamento al pie de su
cama. Estas armas se las proporcionan los oficiales del fortín, siguiendo
órdenes del Gobierno francés.
Las relaciones entre los oficiales del fortín y los aviadores
civilies eran buenas. Tanto unos como otros vivían alejados de la civilización,
compartiendo el peligro y la soledad. En muchas ocasiones el gobernador general
acudía al hangar y a la barraca de los aviadores a tomar una taza de té. Otras
veces eran los aviadores quienes acudían, en calidad de invitados, al fortín.
El texto relata precisamente una de esas visitas.
Texto de la
actividad.
Esta noche hemos cenado en el fortín y el gobernador general
nos ha enseñado con orgullo su jardín. Se hizo traer de Francia, en efecto,
tres cajas llenas de tierra auténtica que, para llegar, tuvieron que franquear
cuatro mil kilómetros. En ellas crecen tres hojas verdes que acariciamos con los
dedos, como si fueran joyas. Cuando habla de ellas, el capitán dice: «Es mi
parque» y, cuando sopla el viento del desierto, que todo lo seca, bajan el
parque al sótano.
Tierra de los hombres. Saint-Exupéry.
Ejercicio
1.
Lee el texto
detenidamente. Imagina que eres el gobernador general, ponte en su lugar y
señala las emociones que siente. Si piensas que el gobernador general no siente
una determinada emoción –de las consignadas en el gráfico número 1– deberás
poner una cruz sobre el número 1. Si por el contrario consideras que siente esa
emoción en un grado máximo, debes señalar el número 5. Los restantes números
–2, 3 y 4– te sirven para identificar los diferentes grados de intensidad, en
situaciones intermedias.
Si crees que
el gobernador general siente otra emoción que no hemos señalado puedes escribir
su nombre en la última casilla, marcando también su intensidad.
Sorpresa
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Alegría
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Ira
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
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Nostalgia
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Tristeza
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Ternura
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
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Amor
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Miedo
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
|
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Ejercicio 2.
Lee nuevamente el texto, pero
imagina que esta vez eres el narrador, es decir, Saint- Exupèry. Ponte en su
lugar y señala las emociones que siente. En la realización de este ejercicio,
sigue las instrucciones del ejercicio número 1. Si crees que el narrador siente
otra emoción que no hemos señalado puedes escribir
su nombre y marcar si
intensidad en la última casilla.
4 Sorpresa
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Alegría
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Ira
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Nostalgia
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Tristeza
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Ternura
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Amor
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Miedo
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
|
|
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Ejercicio 3.
Lee nuevamente el texto. Ahora debes
reflexionar sobre ti mismo y señalar las emociones que te ha producido la
lectura del texto. Para la realización del ejercicio, sigue las instrucciones
de los ejercicios anteriores. Si has experimentado otra emoción que no hayamos
señalado puedes escribir su nombre y marcar si intensidad en la última casilla.
Ejercicio 3.
Sorpresa
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Alegría
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Ira
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Nostalgia
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Tristeza
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Ternura
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Amor
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
Miedo
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
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TEST
ESTILO DE CONDUCTA
DESARROLLO: Se contestará individualmente el siguiente test que se
adjunta en la plantilla de la actividad. Posteriormente se analizarán los
resultados según estos criterios:
Si las respuestas son principalmente de la clase a) tu conducta es pasiva.
Debes espabilar, tú tienes tus derechos, tú eres muy válido, tú eres muy
importante. ¡Métetelo en la cabeza y practica habilidades sociales!
Si las respuestas son del tipo b) funcionas asertivamente, es decir, expresas
directamente lo que sientes, necesitas, opinas… No obstante, puedes
perfeccionar tus habilidades
Si tus respuestas son
mayoritariamente del tipo c), tu estilo es agresivo. Este no es el camino para
ser hábil socialmente. No se trata de avasallar, imponer, aplastar, salirte
siempre con la tuya. Reflexiona y piensa que los derechos de los demás también
existen. Es el momento de aprender habilidades sociales.
OBSERVACIONES:
Se pretende que reflexionen sobre su estilo
de hacer las cosas (comunicándose, arrollando o escondiéndose) y que sepan que
la asertividad al igual que el resto de las habilidades sociales se puede
aprender.
PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD: Test:
estilo de conducta
1. En tus conversaciones con
los amigos…
a)
Les cuento muy pocas cosas.
b)
Soy un supercomunicador, expreso directamente lo que siento.
c) Impongo casi siempre mis
puntos de vista.
2. Si alguien me critica, yo…
a)
Pienso que siempre tienen razón. Yo soy el que falla
b)
Estudio bien la crítica, la aceptaré o la rechazaré, según.
c) ¿Quién me critica a mí? ¡Qué
se atrevan!
3. En las relaciones con los
demás suelen existir problemas. Yo lo que hago es…
a)
Bueno, no hago mucho, los demás lo solucionarán y, si no, me aguanto.
b)
Sí que suelo aceptar ideas.
c) Con una amenaza lo resuelvo
rápidamente.
4. Yo pienso de mí mismo/a que…
a)
Psss. Fallo en muchas cosas, soy un desastre.
b)
Mis habilidades para relacionarme con los demás son de notable alto. Me veo
bien.
c) Me pongo un 10. Soy
fenomenal, no fallo en nada. Me veo a mí mismo/a superior.
5. ¿Cómo funciona tu “coco”?
a)
Tengo muchos pensamiento que me bajan la moral.
b)
Me defiendo bien.
c) Yo no pienso.
6. En mi equipo o mi grupo, yo…
a)
Participo más bien poco.
b)
Creo que soy un buen elemento,
c) Yo soy el equipo, sin mí no
funcionaría.
7. ¿Y con las personas del otro
sexo? ¿Qué tal te va?
a)
Me da mucho corte. Soy bastante reservado/a para dirigirme a un chico/a
b)
No lo hago mas
c) Eso a mí no me afecta. No
tengo ningún problema. Consigo lo que quiero.
8. Cuando hablas con los demás.
¿haces uso de gestos apropiados?
a)
A veces suelo mirar a los ojos de quien me habla.
b)
Sí
c) De todos los gestos, los
adecuados y otros que yo me sé.
9. Un compañero/a va muy “tope
guay” a la última, te encanta su “ropaje”, entonces tú…
a)
Me callo, no digo nada
b)
Le digo alguna cosita agradable
c) Le digo que va horrible
(aunque no sea verdad)
10. Cuando alguien viola mis
derechos, yo…
a)
Me aguanto
b)
Le expreso mis quejas directamente pero con educación
c) Pobre de quien se atreva.
DINÁMICAS
ASERTIVIDAD
¿T YÚ QUÉ HARÍAS?
DESARROLLO:
Reflexionar y
realizar la Plantilla de actividades de forma individual. Despues, puesta en
común y reflexión sobre las respuestas individuales.
OBSERVACIONES:
Pretendemos que
reflexionen sobre situaciones de la vida diaria en la que o bien es difícil
saber como actuar correctamente o se sabe como actuar, pero es difícil hacer
las cosas como se piensan
PLANTILLA
DE LA ACTIVIDAD:
Ante las
situaciones que se exponen a continuación …..... ¿tú que harías?
1.- Estamos en
una excursión. Después de comer hay un montón de desperdicios, papeles,
plásticos, ….....¿ tú qué harías?
2.- Después de
comer en una excursión el profesor/a indica que hay que limpiar la zona. Varios
compañeros estáis recogiendo los restos que quedaron por el suelo, pero algunos
se hacen los remolones riéndose y haciendo burlas a los que trabajáis. ¿ Tú
qué harías?
3.- Estás en
clase. Tienes que realizar una tarea que te ha pedido el profesor/a pero no te
concentras porque un grupo de compañeros están molestando y alborotando…...
¿ tú qué harías?.
4.- Vais por
la calle un grupo de amigos y amigas. Os cruzáis con una persona que tiene un
defecto físico. Uno de tus amigos empieza a hacer “chistes”, y a burlarse de
ella imitando su defecto…... ¿ Tú qué harías?
5- Estás en el
recreo. Un compañero no tiene bocadillo porque se le hizo tarde y vino sin
desayunar. ¿ Tú qué harías?
6.- Estás en
el recreo. Hay un amigo que todos los días te pide parte de tu bocadillo y hace
lo mismo con otros compañeros y compañeras. ¿ Tú qué harías?
FRASES ASESINAS
DESARROLLO:
Se trata de la toma
de conciencia de la forma en que nos dirigimos al semejante, habitualmente
atribuyéndole aspectos negativos (mensajes tú) que no facilitan la
comunicación. Para ello se presentará el listado de frases asesinas ,
proponiéndoles completar la lista con otras frases que aporte el
alumnado y posteriormente reflexionando sobre si son
adecuadas para la comunicación y por qué.
El tutor explica en qué consisten los mensajes yo , y
en parejas se ensaya la producción de mensajes tú y mensajes yo a
partir de situaciones simuladas
En gran grupo se resumen las conclusiones pretendiendo que
reflexionen sobre ventajas e inconvenientes de cada uno de los mensajes vistos,
facilidad o dificultad para redactarlos, ayuda que nos pueden proporcionar para
comunicarnos mejor…
VARIANTE: Se
les podría proponer que analizaran en la semana próxima todos los mensajes
yo y los mensajes tú que realizaran y la respuesta del interlocutor
en cada caso.
OBSERVACIONES:
Se pretende que los
alumnos entiendan que para comunicarnos de forma eficaz y con respeto hemos de
ser capaces de hacer que se entiendan nuestros sentimientos, ideas e
intenciones. Con la utilización de los mensajes yo podemos hacer ver a
la otra persona las consecuencias de su comportamiento, como ha frustrado
nuestras expectativas y nos entristece, más que centrarnos en su comportamiento
, o intentar culparle o acusarle.
PLANTILLA
DE LA ACTIVIDAD:
Frases
asesinas
- Contigo
no se puede dialogar.
- No
haces más que repetir y repetir.
- Eres
un/a fantasma
- ¡Siempre
haces lo mismo!
- De
este asunto no entiendes absolutamente nada.
- Mira,
no me enrolles.
- Dilo
tú, que lo sabes todo.
- A
veces, te preocupas más de los demás que de tu familia
- Estás
loco/a; hazlo tú si quieres.
- No
te quiero ver con ese/a sinvergüenza de amigo/a que tienes
- Pareces
tonto/a, hijo/a. ¿Por qué no saludaste ayer?
- No
me traigas a nadie a casa. ¡Vete tú a saber con qué compañías andas!
MENSAJES YO
El mensaje yo es una comunicación respetuosa con la persona
que tienes enfrente. Comunicas sin reprochar nada a la otra persona. Sin
embargo, los mensajes tú, suelen atribuir a las otras personas las causas de
tus comportamientos y opiniones. Se suelen expresar con mandatos e imperativos.
Con estos mensajes tus compañeros pueden sentirse evaluados, controlados,
culpados e injustamente tratados.
Para construir mensajes yo puedes seguir estos tres pasos:
1- Describir
brevemente la situación o comportamiento que te disgusta o molesta. Describe y
no juzgues. Ej.: Levantáis mucho la voz y no logro escuchar lo que dicen. Me
siento molesto.
2- Describir
las consecuencias o efectos que dicho comportamiento o sentimiento tiene sobre
ti (… y no logro escuchar los que dicen)
3- Expresar
los sentimientos que ese comportamiento te causa (Me siento molesto)
Situaciones para
producir mensajes yo y mensajes tú
- Tu
amigo te dice que le acompañes a una tienda, pero tú prefieres quedarte en casa
viendo una película.
- Pepe
hable en tono pasional cuando cree que tiene la verdad. Siempre trata de llevar
el agua a su molino.
- A la
salida del instituto saludaste a tu amiga Juani y ella estaba enfadada y no te
contestó. Tú no sabías la razón de su malestar.
LAS 3 R
DESARROLLO:
El profesor pide a
los alumnos que doblen 4 veces un folio con el fin de formar 4 columnas y les
da las siguientes instrucciones:
- En
la 1ª columna deben poner una lista de los nombre de 10 personas con los que
estén más en contacto diariamente (padres, amigos, profesores…)
- En
la 2ª columna 1 ó 2 enunciados que expresen un resentimiento hacia tres
personas señaladas en la columna anterior. Ej.: Estoy resentida con Carlos
porque no me ha pasado los apuntes. Estoy resentida con mi amiga Lucia porque
no me hace caso
El profesor
aclarará que el resentimiento supone un modo de expresar un enfado u ofensa
hacia otras personas. Es importante que sepan escribir ese resentimiento sin
caer en la ofensa personal o en el insulto
- En
la 3ª columna trata de escribir lo que desea realmente que hagan aquellas
personas hacia las que siente un resentimiento,.es decir realiza un requerimiento
Lo tiene que decir de forma clara y precisa. Ej.: Estoy resentido con mi
Amiga Lucia, porque no me hace caso y requiero que me escuche pues he discutido
con mis padres.
- En
la 4ª columna corresponde al reconocimiento. El resentimiento y el
requerimiento pueden resultar más significativos para la persona hacia quien
los diriges si intentas ver los aspectos positivos de su actuación y apreciar
las razones de su comportamiento. Ej.: Reconozco que tiene mucho que
estudiar y no puede atenderme como antes…
El ejemplo
completo sería: Estoy resentido con mi amiga Lucia, porque no me hace caso y
requiero que me escuche pues he discutido con mis padres, pero reconozco que
tiene mucho que estudiar y no puede atenderme como antes.
OBSERVACIONES:
Esta actividad proporciona
una buena estrategia asertiva para el control de diversas emociones tales como
ira, ansiedad, celos , tristeza… al permitir manifestar y comunicar
positivamente nuestros sentimientos, empalizando con los de los demás y
ayudándonos a resolver conflictos de forma no violenta.
TÉCNICA DEL DISCO RAYADO
DESARROLLO:
Se introducirá la
técnica del disco rayado que consiste en elegir una frase corta que sintetice
lo que queremos y repetirla una y otra vez, con serenidad, respetando los
turnos de palabra, sin entrar en provocaciones con la otra persona, hasta que
se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones.
Se analizará el
siguiente caso, el cual puede dramatizarse.
Tus amigos te
ofrecen tabaco o bebida e insisten en que debes consumirlo si quieres formar
parte de la pandilla, porque todos lo están haciendo. Y se entabla el siguiente
diálogo:
Amigo: Tío
¿Qué te pasa, eres mariquita o qué?
Tú: No,
simplemente no quiero.
Amigo:
Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, tú te lo estarás perdiendo.
Tú: Ya,
pero no quiero
Amigo: Qué
van a decir de ti los demás. Si no te atreves, no vengas más con la pandilla.
Tú: No me
importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro día nos
vemos.
Por parejas se
inventarán situaciones donde se utilice la técnica del disco rayado, se
escribirá un diálogo y se dramatizará. Se pueden sugerir algunas como:
Un vendedor
a domicilio te manipula para que compres un producto
Un sábado
por la tarde un amigo te propone hacer algo que a ti no te gusta
Mis amigos
quieren ver una película que no me gusta
Un
comerciante quiere convencerte para que compres algo que no te gusta
Tu madre o
padre quiere imponerte lo que tienes que estudiar en el futuro.
OBSERVACIONES:
Se pretende que los
alumnos se den cuenta que no es necesario atacar a otra persona para
defendernos y que tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista
TÉCNICA DEL BANCO DE NIEBLA
DESARROLLO:
Se introducirá la
técnica del banco de niebla, la cual es muy eficaz cuando nos insultan o
critican. Es como si las palabras entraran en una nube que te protege y no
resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado.
Se reconoce
que puede ser verdad o probable lo que el otro dice, sin negarlo, sin
contraatacar, pero sin ceder a sus presiones. Con esta técnica le das de cierta
forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente está cediendo
Debe
utilizarse un tono de voz sereno y reflexivo.
Se analizará el
siguiente caso el cual puede dramatizarse:
Sandra y
Mónica son amigas.
Mónica: ¡Qué gorda estás!
Sandra
(Banco de niebla): Si es verdad, podría estar más delgada
Mónica: Deberías
ponerte a régimen
Sandra
(Banco de niebla): Si, tal vez comiendo un poco menos estaría menos gorda
Mónica:
Bueno y no olvides el deporte
Sandra(Banco
de niebla): Sí, a lo mejor me decido por alguno
Mónica:
Pues yo te aconsejo que te decidas ya, porque francamente estás gorda.
Sandra
(Banco de niebla) Sé que podría estar más delgada
Por parejas se
inventarán situaciones donde se utilice la técnica del banco de niebla, se
escribirá un diálogo y se dramatizará.
OBSERVACIONES:
Se pretende que
aprendan esta técnica y comprueben que reduce el sentimiento de culpabilidad o
ansiedad que se siente cuando te critican y te pones a la defensiva. A lo
mejor, posteriormente te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva o
simplemente las ignoras, pero eso será por tu propia decisión, no porque la
otra persona te lo diga.
AUTORREVELACIÓN
DESARROLLO:
Esta actividad se
realizará después de la técnica del disco rayado y del banco de niebla. Se
divide la clase en grupos y cada uno de ellos analizará un caso real de los que
se nombran a continuación aplicando la técnica del disco rayado, del banco de
niebla o autorrevelación.
La
autorrevelación consiste en manifestar lo que pensamos y sentimos, nuestros
derechos o intereses, aunque sea distinto de la mayoría o de la lógica. Hablar
desde uno mismo, en primera persona, sin juzgar ni meterse con el otro. Se
utilizarán frases como: “Creo que…” “Mi opinión es que…” “ Me gustaría que…”
Situaciones a analizar:
Un amigo
te pide que le prestes dinero
Un
comerciante quiere convencerte para que compres algo que no te gusta
Tu madre
o tu padre quiere imponerte lo que tienes que estudiar en el futuro.
Un
profesor te critica injustamente
Mis
amigos quieren ver una película que no me gusta
Tu madre
no quiere que te pongas una ropa determinada
Un amigo
insiste en que fumes un cigarro, cuando a ti no te apetece
Tus
padres quieren que te cortes el pelo.
Un sábado
por la tarde un amigo te propone hacer algo que a ti no te gusta
Alguien
te ridiculiza porque no quieres beber
Un
vendedor a domicilio te manipula para que tus padres compren un producto
Expresas
una opinión contraria a lo que piensa todo el grupo
Un profesor
te echa la bronca porque no has hecho bien un trabajo
Quieres
cambiar de tema de conversación.
OBSERVACIONES:
Se pretende que
apliquen los conocimientos sobre técnicas asertivas a situaciones de la
realidad que les rodea.
¿AGRESIVO O ASERTIVO?”
OBJETIVO: Mejorar la capacidad de comunicación
Y Comprender las características de una respuesta comunicativa de tipo asertivo
o agresivo
DESARROLLO:
Explicar con algunos
ejemplos la diferencia entre un comportamiento agresivo y otro asertivo (puede
dramatizarse por algunos alumnos/as).
Ejemplo: “Tus
vecinos tienen un gran perro en una caseta junto a tu jardín. A ellos les gusta
dejar correr el perro durante una hora todos los días. Últimamente ha llegado
hasta tu jardín y destrozado varias plantas. Llamas a tus vecinos para
contarles la situación”.
Respuesta
agresiva: ¡Tu
estúpido perro ha arruinado mi jardín!. Sabía desde el principio que eras un
irresponsable como para mantenerlo bajo control. Si vuelve a venir a mi
propiedad llamaré la perrera.
Respuesta
asertiva: He
notado que a veces dejar correr al perro libremente Recientemente ha estado
excavando en mi jardín y ha matado varias plantas. ¿Podríamos llegar a un
acuerdo para que el perro no pudiera correr por mi jardín?
Ejemplo 2..
Comportamiento
agresivo: Una
persona mantiene sus derechos vulnerando los derechos de los demás. Es un
ataque, más que contra el comportamiento del otro, contra su propia persona.
Suele ser una reacción exagerada o un arrebato.
Comportamiento
asertivo: Una
personas mantiene sus derechos legítimos sin vulnerar los derechos de los
demás. Es una expresión apropiada, directa y honesta de los sentimientos.
Manifiesta respeto hacia la otra persona.
Comentarios
-¿En qué
momentos solemos utilizar respuesta agresivas? ¿Con qué personas?.
-Tus
reacciones normales ¿son de agresividad o de asertividad?
-¡Cuál de las
dos respuestas te ha resultado más fácil de rellenar en la Hoja de actividades
PLANTILLA DE ACTIVIDAD
Completa respuestas
asertivas y agresivas en las siguientes situaciones:
1. Vives cerca
de una Universidad local. Un grupo de estudiantes va por tu casa de camino a la
escuela todos los días. Han empezado a atajar por la esquina de tu jardín, y se
ha formado un camino en el que empieza a morir toda la hierba. Ves a los
estudiantes en su camino a casa un día y vas a confrontarte con ellos.
Respuesta
Asertiva/ Respuesta Agresiva
2. Has estado
esperando en la cola de la tienda durante un buen rato. Una persona llega y sin
respetar la cola se pone delante tuyo. Y le dices:
Respuesta
Asertiva Respuesta Agresiva
3. Le has
dejado un programa de ordenador a un amigo. Pasa el tiempo y no te lo devuelve.
Ante tu insistencia te entrega una copia del programa en lugar del programa
original que le dejaste. Afirma que el tuyo lo ha perdido. Tú le dices:
Respuesta
Asertiva / Respuesta Agresiva
4. Llevas tu
radio cassete a reparar. Necesitas el aparato y el hombre dice que tardará por
lo menos un día. Después de esperar una semana, el hombre no ha comenzado a
repararlo. Tú le dices:
Respuesta
Asertiva / Respuesta Agresiva
DEFENDER LOS PROPIOS DERECHOS
DESARROLLO:
El Profesor explica
los tres estilos de conducta (pasivo, agresivo y asertivo) y sus respectivas
ventajas y desventajas, luego divide la clase en grupos de 3 ó 4 alumnos. A
cada uno de los grupos le corresponde preparar una de las situaciones que se
presentan a continuación utilizando uno de los tres estilos de comportamiento:
agresivo, asertivo y pasivo
1. Debes acercarte a las dos personas que están delante de ti
en un evento público (cine. teatro, etc.) para decirles que no puedes escuchar.
Estas personas llevan un buen tiempo hablando (estilo asertivo)
2. Tu grupo de compañeros se reúne en los recreos y en esta
ocasión deciden ofrecerte para que fumes. Pero a ti no te interesa.(estilo
pasivo)
3. Uno de tus profesores acostumbra llegar tarde a clase,
para reponer este tiempo toma 10 min. del recreo. Tu grupo de amigos está
incómodo con esta situación y deciden hablar con el profesor. (estilo asertivo)
4. Tu
compañero habitúa invadir con sus cosas tu mesa, dejándote poco espacio para
trabajar (estilo agresivo)
Se realizan
las representaciones y después se hace una puesta en común en torno a los
siguientes puntos:
¿Cómo fue la
representación de cada persona?
¿Cómo se
sintió cada actor con su papel? ¿Se identificó con el estilo de comportamiento
representado?
¿Cuáles son
las ventajas y desventajas del estilo de conducta representado en cada
situación?
OBSERVACIONES:
Se pretende con esta
actividad que los alumnos conozcan las ventajas y desventajas de los tres
estilos de conducta, valorando el comportamiento asertivo como el más apropiado
en nuestra relación con las otras personas.
FORMULAR UNA QUEJA
DESARROLLO:
Previamente se
repasan los conceptos de formulaciones asertivas, agresivas y pasivas. Se
divide la clase en parejas y cada una inventa un diálogo con una situación conflictiva
y un estilo de comportamiento (de las opciones que aparecen bajo) . Dichos
diálogos serán grabados.
Las opciones que se presentan a las distintas parejas
son:
1) situación
entre compañeros en el aula – queja pasiva
2) situación
entre novios- queja asertiva
3) situación
entre alumno y profesor- queja agresiva del alumno
4) situación
entre compañeros en el patio- queja asertiva
5) situación
entre padre/madre e hijo – queja pasiva del hijo
6) situación
entre novios-queja agresiva
7) situación
entre alumno y profesor – queja asertiva del alumno
8) situación
entre compañeros en una salida escolar- queja agresiva
9) situación
entre padre/madre e hijo – queja asertiva del hijo
Una vez
realizada la grabación, se escucha entera en la clase y se analiza en cada caso
¿de qué trata la situación? ¿quiénes hablan? ¿de qué manera se quejan? ¿qué
ocurre con la persona que formula y la que recibe la queja?, destacando de
forma clara los beneficios de las quejas asertivas
OBSERVACIONES:
Con esta actividad
se pretende que los alumnos formulen quejas de manera asertiva y tomen
conciencia de los efectos que producen las quejas asertivas, agresivas y el no
formularlas (actitud pasiva)
CASO ASERTIVO
DESARROLLO:
Leer y analizar el
caso siguiente:
Un subdirector
de una empresa estuvo trabajando intensamente para elaborar oportunamente,
hasta su versión final, una presentación que su director le había solicitado y
para ello tuvo que investigar información de diferentes fuentes y consultar a
diferentes especialistas. Cuando el director presentó este material ante un
Comité, mencionó en varias ocasiones cómo él supuestamente había realizado la
investigación, consultado a los especialistas y llegado a las conclusiones de
la presentación que fue muy bien recibida por el Comité. Una vez que el
director había terminado la presentación y llegado a su oficina, el subdirector
le expresó que le daba gusto que su trabajo le
hubiera sido de utilidad y, de manera amable y firme,
que se sentía algo decepcionado porque esperaba recibir alguna mención de su
esfuerzo y agradecería que en ocasiones similares se diera tal tipo de
reconocimiento a su trabajo.
Al no
agredir verbal ni físicamente al director, quejarse de él ante terceros ni
quedarse callado, tal vez con cierto rencor, el subdirector mostró asertividad.
- ¿Cómo
hubiera mostrado una conducta pasiva el subdirector? ¿Y agresiva?
- ¿Qué
ventajas e inconvenientes tiene cada una de ellas?
OBSERVACIONES:
Sería conveniente
comparar el ejemplo con casos reales parecidos que conozcamos
RESPUESTAS ASERTIVAS
DESARROLLO:
Dados algunos
ejemplos de respuestas asertivas, el alumno intentará reconocer y analizar la
técnica utilizada
Ejemplo 1.
Un vendedor
que llega a casa
Vendedor
(V)- Hola… le presento la enciclopedia….
Nosotros
(N)- Entiendo, pero no me interesa
V- Podría
ser útil para el estudio de sus hijos…etc
N-
Entiendo, pero no me interesa
V- ¿No está
su hijo en casa?...seguro que a él le interesa
N-
Entiendo, pero no me interesa.
Ejemplo 2.
Tu grupo de
amigas decide saltarse las clases e irse al “cuartelillo”. Te insisten para que
vayas con ellas.
Tú: “Tienen
razón en que sería divertido hacerlo, pero yo les avisaré lo que decida”.
Ejemplo 3 .
Tus amigos
insisten en que pruebes algo que tú no quieres
-Amigo:
Toma, prueba esto con nosotros.
- Tú: “Que
os parece si mejor hacemos una apuesta a ver quien aguanta más bailando”
- Amigo:
Creo que eres un egoísta
- Tú:
“Puede que tengas razón y a veces me comporte egoístamente”
“Para ti
seré un egoísta, pero para mí soy una persona que sabe divertirse”
Ejemplo 4.
Tu madre
está muy enojada porque quedaste en llegar a la una de la mañana y llegaste a
las dos. Discuten y ambos exponen sus puntos de vista.
Tú: “Está
bien, no volveré a llegar tarde ni cinco minutos, y tú volverás a tenerme
confianza y me dejarás ir a la fiesta de mi novio, dentro de un mes.
OBSERVACIONES: Se pretende que en el primer ejemplo reconozca la técnica del
disco rayado, en el segundo ejemplo la del banco de niebla, en el tercer
ejemplo la proposición de alternativas, banco de niebla y la técnica para
ti/para mí y en el ejemplo 4 ,la concertación (que consiste en llegar a un
acuerdo, cediendo ambas partes un poco de la postura original)
ESTILOS DE CONDUCTA
DESARROLLO:
Dada una situación,
los alumnos deben responder siguiendo los 3 estilos de conducta.
Ejemplo 1:
Tu amigo
acaba de llegar a cenar, justo una hora tarde. No te ha llamado para avisarte
que se retrasaría. Estás irritado por la tardanza.
1. CONDUCTA
PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle “Entra , la cena está en la mesa”
2. CONDUCTA
AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la última vez que te
invito
3. CONDUCTA
ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que pasaba
(hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra vez te
retrasas avísame (conducta concreta) harás la espera más agradable
(consecuencias).
OBSERVACIONES:
Se pretende que los
alumnos practiquen los 3 estilos de conducta y valoren como más positiva la
asertiva
PLANTILLA
DE LA ACTIVIDAD:
Situación
1: Vas a un restaurante a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te
das cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra
persona.
Situación
2: Un compañero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas.
Decides terminar con esta situación.
LA AGRESIÓN
DESARROLLO:
Se plantea al grupo
la siguiente historia:
“Miguel
está jugando en el patio con una pelota y Aitor le empuja, le hace caer al suelo
y le quita la pelota. Miguel intenta levantarse del suelo pero Aitor le empuja
de nuevo y vuelve a caer. ¿Qué siente Miguel en esa situación? ¿Qué podría
hacer?
Se divide la clase en grupos que reflexionarán sobre la forma
de responder a esta situación conflictiva. En gran grupo se leen las soluciones
de cada grupo y se clasifican en asertivas, agresivas o pasivas. Si las
respuestas no son asertivas el profesor debe señalar formas positivas de
responder a la agresión como interrogarse sobre su conducta, señalarle el
impacto de su conducta sobre los
demás y las consecuencias que se pueden derivar para sus
relaciones interpersonales, solicitarles reparación del daño…
OBSERVACIONES:
Con esta actividad
se pretende que a partir de una situación en la que una persona es injustamente
agredida analicen distintas formas de responder a la agresión.
RATÓN, LEÓN Y PERSONA
PROCESO:
Identificar
los tres estilos de conducta con sus características.
Ratón: Estilo
Pasivo: No sabe
defender sus derechos y decisiones , ni actuar, ni comunicarse de manera
eficaz. Se acobarda, actúa según lo que los demás quieren y eso le produce
malestar.
León:
Estilo agresivo; No
defiende sus derechos y decisiones adecuadamente. No respeta los de los demás.
Se expresa avasallando a los demás o manipulándolos. Reacciona con insultos o
ridiculizando
Persona:
Estilo asertivo;
Sabe defender de forma eficaz y adecuada sus derechos y decisiones, sin
agresividad ni cobardía. Actúa desde criterios personales, expresa sus
pensamientos, convicciones y sentimientos, respetando los de los demás.
1. Realizar individualmente la actividad que aparece a
continuación y que pretende determinar si han quedado claras las
características de los 3 estilos de conducta. Posteriormente se corrige y
comenta.
2. Por grupos
de 3 personas, realizar una dramatización donde aparezca representado uno de
los 3 estilos de conducta. El resto intenta adivinar cual es.
OBSERVACIONES:
Esta actividad
pretende que los alumnos identifiquen los 3 estilos de conducta, y una vez
realizadas las representaciones analicen ventajas e inconvenientes.
RESPONDER A UNA ACUSACIÓN (I)
PROCESO: El profesor lee en voz alta a la
clase este comienzo de cuento:
“Va Pepe
muy contento por el parque, cuando de repente ve a Rafa viniendo a su
encuentro. Rafa tiene una mirada muy rara. Pepe se pregunta que le estará
pasando. Se acercan y se saludan, pero inmediatamente Rafa comienza a gritar.
Dice que Pepe le ha hecho quedar muy mal con los otros chicos del barrio, que
es mal amigo, que tiene la culpa de todo lo que le pasa. Entonces Pepe…”
Cada alumno
piensa individualmente y escribe cómo actuaría si fuera Pepe. (Todas las
respuestas valen, ya que se pretende que sean espontáneas)
Se hace una puesta en común de las respuestas,
clasificándolas en dos grupos: las que disminuyen la tensión y permiten una vía
pacífica de resolución y las que provocan mayor conflicto .Se tratará de
deducir por qué las del primer grupo son mejores
OBSERVACIONES:
Se pretende
que los alumnos distingan entre las formas de responder a una acusación que
favorezca una regulación no violenta del conflicto y aquellas que aumentan el
conflicto, y que valoren las ventajas del primer tipo
RESPONDER A UNA ACUSACIÓN (II)
DESARROLLO:
Los alumnos
imaginan una situación conflictiva, escriben cuentos cortos por parejas que
contengan los tres elementos:
1)
adolescentes que hablan o se envían mensajes por móvil
2) una
acusación
3) solución
que deja el camino abierto al diálogo.
Estos cuentos
pueden representarse y exponerse en un mural. Como conclusión a la exposición
de cuentos se valorará las ventajas de estas soluciones y no de otras.
OBSERVACIONES:
Se pretende
que los alumnos distingan entre las formas de responder a una acusación que
favorezca una regulación no violenta del conflicto y aquellas que aumentan el
conflicto, y que valoren las ventajas del primer tipo
DINÁMICAS PARA DESARROLLAR
LA ASERTIVIDAD.
LA
PALABRA NO.
Presentamos al grupo un cartel
con la palabra NO. ¿Qué os parece? ¿Os gusta decir NO? ¿Decís NO con
frecuencia? ¿Hay alguien que dice No frecuentemente?
Escenificamos algunas
situaciones. Colgamos el cartel en un lugar visible de la clase y pedimos que
escenifiquen situaciones en que quieren usar la palabra NO.
- ¿Puedo ir al baño? NO.
- ¿Me dejas la pintura?- NO.
- ¿Me das la mano?- NO.
Una niña, en un determinado momento
no quiere jugar contigo y dice NO, y es que no. Podemos averiguar con respeto
por qué será.
Una niña no te deja el
rotulador y dice NO. (¿Será que no ha terminado su dibujo?)
A alguien le molestan y dice
NO.
Hablamos de alguna vez que lo
ha utilizado papá, mamá, las hermanas, las amigas,…
Reflexión:
La señora NO nos ayuda a decir
a las demás que hay cosas que nos molestan, que nos hacen daño, que no
aceptamos,Nos ayuda a protegernos y defendernos. No debemos utilizarlo para
salirnos con la nuestra. Aparece cuando ya hemos dicho de otras maneras lo que
pensamos y lo que queremos sin conseguir que nos respeten. Si una persona dice
siempre NO, se queda sola.
LA
HISTORIA DE JOSÉ ÁNGEL.
DESARROLLO: Pedir dos personas
voluntarias que les guste hacer teatro y explicarles su papel: Una (A)
tiene un lapicero para escribir (bolígrafo). Otra (B) va a
escribir y no tiene bolígrafo. Le digo en privado que se lo pida a A de
forma agresiva.
Análisis: ¿Qué os parece? ¿Cómo se desarrolló el diálogo? ¿Cómo os
habéis sentido? ¿Se ha resuelto la dificultad? ¿Se ha creado alguna dificultad?
¿Cómo hubierais reaccionado de otra forma?
Variación de continuidad: Repetimos la dramatización con otras dos voluntarias.
En este caso a A le
digo en privado que no le preste el lapicero a B bajo ningún
concepto. En este caso a B
le digo en privado que reaccione de forma agresiva, maltratando a A.
Variación de continuidad: Repetimos la dramatización con otras dos voluntarias.
Le digo en privado a A que
no le preste el lapicero a B bajo ningún concepto.
En este caso a B le
digo en privado que reaccione de forma pasiva. Analizamos lo sucedido y
sacamos conclusiones.
Variación de continuidad: Repetimos la dramatización con otras dos voluntarias.
En este caso a A y
a B les digo en privado que reaccionen de forma asertiva,
pidiendo sus derechos sin agresión y sin ceder de manera pasiva.
Analizamos lo sucedido y sacamos conclusiones.
Reflexión: ¿Queréis comentar algo? ¿Qué os pareció? ¿Qué hemos
aprendido?
FÁBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ
DESARROLLO: Pido dos voluntarias para que hagan
teatralización de lo que yo leo. Una hace de ostra y otra de pez. Harán la
mímica correspondiente según voy leyendo el cuento.
Érase
una vez una ostra y un pez.
La ostra habitaba las aguas tranquilas de
un fondo marino, y era tal la belleza, colorido y armonía de su aspecto que
llamaba la atención de cuantos animales por allí pasaban.
Un día acertó a pasar por el lugar un
pez que quedó encantado al instante. Se sintió sumamente atraído por la ostra y
deseó conocerla al instante. Sintió un fuerte impulso de entrar en los más
recónditos lugares de aquél animal misterioso. Y así, partió veloz y bruscamente
hacía el corazón de la ostra, pero ésta se cerró, también bruscamente.
El pez, por más y más intentos que hacía
para abrirlas con sus aletas y con su boca, aquellas más y más fuertemente se
cerraban. Pensó entonces en alejarse, esperar a cuando la ostra estuviera
abierta y, en un descuido de ésta, entrar veloz sin darle tiempo a que cerrara
sus valvas. Así lo hizo, pero de nuevo la ostra se cerró con brusquedad. La
ostra era un animal extremadamente sensible y percibía cuántos mínimos cambios
en el agua ocurrían, y así, cuando el pez iniciaba el movimiento de acercarse,
ésta se percataba de ello y al instante cerraba sus valvas.
El pez, triste, se preguntaba ¿por qué la
ostra le temía? ¿Cómo podría decirle que lo que deseaba era conocerla y no
causarle daño alguno? ¿Cómo decirle que lo único que deseaba era contemplar
aquella belleza y compartir las sensaciones que le causaban? El pez se quedó
pensativo y estuvo durante mucho rato preguntándose qué podría hacer. ¡De
pronto!, se le ocurrió una gran idea.-Pediré ayuda, se dijo. Sabía que existían
por aquellas profundidades otros peces muy conocidos por su habilidad para
abrir ostras, y hacia ellos pensó en dirigirse.
-Hola, dijo el pez. ¡Necesito vuestra
ayuda! Siento grandes deseos de conocer una ostra gigante pero no puedo
hacerlo.
Los peces continuaron en animada
conversación buscando posibles soluciones.
Costa y
López
Reflexión: ¿Qué os ha parecido? ¿Qué habéis
aprendido? ¿Qué otra situación os recuerda esta historia? ¿Queréis
representarla?
DISCO RAYADO.
DESARROLLO: A
veces nos piden que hagamos cosas que no están bien.
O a veces
tenemos presiones para hacer algo que no queremos hacer. ¿Conocéis algun
ejemplo? Entonces escuchamos la petición, consideramos la validez de sus
argumentos y decidimos por nosotras mismas actuando en consecuencia y
negándonos. Podemos transmitir la negación mediante la repetición serena de
palabras que expresan nuestros deseos o pensamientos sin enojarnos ni levantar
la voz.
Elegimos la frase que exprese nuestro deseo, aunque no dé
demasiadas explicaciones, sobre un aspecto concreto. La repetimos una y otra
vez pero no de forma mecánica. A veces estamos ante una situación a la que
hemos dicho muchas veces que no y pensamos que ya no debemos dar ninguna
explicación o justificación. Nos negamos simplemente. Vamos a practicar
teatralizando estos ejemplos en los que una persona pide o exige. La otra se
niega con negaciones simples. Ponemos las respuestas que vamos a repetir en la
pizarra/pantalla para que las puedan leer en la teatralziación.
Ej.1 Tu amiga te dice que le pongas una
oruga en el pelo a su amiga.Tú dices que no.
Ej.2.Fernando te pide que dejes a José
Miguel y vayas a jugar con él. Tú dices que no.
Ej.3: Olatz te pide un rotulador de color
brillante.Tú dices que no se lo dejas.
Ej.4. Saray te dice que os quedéis en el
patio jugando en lugar de ir a clase. Tú dices que no.
Más
ejemplos:¿Me das
tu corazón? ¿Me prestas el pegamento? Dame un beso.Estoy en el teatro y me
piden que salga voluntaria.Javier me pide que vaya a montar en bicicleta.
Reflexión: ¿Qué nos parece? ¿Cómo nos sentimos?
¿Siempre que nos piden algo tenemos que decir que sí? ¿Tenemos derecho a decir
que no? ¿Es útil esta forma de responder? ¿En qué ocasiones? ¿Qué otras formas
de responder podemos usar?
COSQUILLITAS.
DESARROLLO:
Pedimos dos
voluntarios/as que quieran hacer algo de teatro.
Las indico que
uno/a hace cosquillas a la otra. ”No”. “Que no.” “No, no quiero . . . ““Te
digo que no.” “No, que va.”“Lo siento, pero ya sabes que no.”“Pues a mí no me
gusta . . . ““No, no me gusta . . . ““Te digo que no me gusta.” “Ni hablar, de
eso nada.”
Analizamos lo
que pasó. Repetimos la actividad con otra pareja.
Reflexión: ¿Qué os ha parecido? ¿Os habéis
sentido a gusto? ¿Os ha molestado algo? ¿Cómo os gustan las cosquillas? ¿Qué
cosquillas son las que no os gustan?
¿Cuándo os
hacéis cosquillas? ¿Quién os las hace?¿Os habéis dado cuenta que cada persona
tiene unos gustos diferentes y todos son respetables?¿Qué cosas os molestan?
¿Qué podemos hacer cuando alguien nos hace algo molesto? Cuando algo molesta a
alguien tenemos que dejar de hacerlo.
DECIR LO QUE PIENSAS.
DESARROLLO: A
veces nos resulta difícil decir lo que pensamos. ¿Alguien quiere poner un
ejemplo? A veces nos da miedo decir lo que pensamos. Por ejemplo: A veces nos
da vergüenza decir lo que pensamos, A veces no decimos lo que pensamos para que
no se ofenda otra persona,… Buscamos ejemplos de situaciones en las que nos
resulta difícil decir lo que pensamos y estudiamos la manera de intervenir de
forma constructiva. “¿Quieres que te diga una cosa? Yo
sobre esto.
. . Y en cuanto a eso otro . . . “ “Yo creo que. . . . “
Podemos hacer estos ejercicios de manera teatral o poniéndolo
como tarea para hacerlo en la vida ordinaria.
Pedir
prestado a alguien un pañuelo de papel.
Pedir una
parte de desayuno que le sobra a la persona desconocida que se sienta a tu
lado.
Decirle a la
compañera que me devuelva la pintura que la necesito.
Pedir que te
ayuden a atarte el cordón del zapato.
Llevo mucho
tiempo pidiéndote que me escuches.
Que no me
ponga la mano en el hombro.
Pedir a
alguien que me ponga la mano en la frente para ver si tengo fiebre.
Pedir a la
profesora que revise una corrección que creo que tengo bien hecha la actividad.
Pedir un
Vaso de agua en un lugar donde no nos conocen.
Pedir
permiso para entrar al baño en un lugar desconocido.
Decirle a la
profesora que se ha equivocado en un número.
Reflexión: Es importante tener la capacidad para
decir lo que pensamos con serenidad, sin agresividad,.. Un primer nivel de
asertividad es simplemente decir lo que una piensa. Para eso, a veces,
necesitamos entrenarnos un poco.
Aprendemos a
aclarar nuestras ideas, serenarnos, pedir el turno de palabra si no resulta
fácil meter la cuchara. Expresamos nuestros propios pensamientos, hablando de
nosotras mismas, no de las otras personas. Manifestamos respeto por sus
necesidades.
EXPRESAR Y MANTENER TU NEGATIVA. (I)
DESARROLLO:
Esta habilidad depende del tipo de petición, de la persona que realiza la petición
y de la situación. Ante una situación en la que queremos expresar nuestra
negativa, podemos probar alguna de estas conductas verbales sin necesidad de
enfrentarnos a la otra persona e intentando mantener nuestra propia afirmación
personal. Para ello podemos utilizar una serie de pautas:
Emitir la
respuesta después de haber escuchado la pregunta.
Mantener la
mirada, la tranquilidad y seguridad.
Utilizar la
sonrisa.
Usar un
volumen de voz adecuado y controlado.
Utilizar un "No"
que no sea agresivo ni cortante.
Frases de
introducción: "Lo siento pero ..." o similares, empatizando
con la interlocutora.
"No",
pero con alternativas para solucionar el problema.
Demorar la
negativa. Aplazar la respuesta.
Utilizar un "No"
razonado dejando claro nuestro objetivo.
No manifestar
excesivas excusas ni justificaciones falsas.
Decir NO y
cambiar de tema.
Enfatizar
nuestro interés por la relación a expresar de la negativa.
¿Alguna vez
os han dicho que hagáis algo malo? Vamos a responder a estas preguntas, con
negativas, pero utilizando las pautas que acabamos de comentar
Toma este
cigarro.
Dame un
beso.
Dale un
golpe a Ernesto. Me ha molestado.
Vamos a dar
una vuelta.
Déjame un
euro.
SIEMPRE HAY UNA FORMA DE DECIR BIEN LAS COSAS.
Objetivos: Aprender a usar formas correctas de
comunicación para resolver los conflictos de manera adecuada.
DESARROLLO:
A) Describe y
teatralizamos una situación conflictiva o una conversación difícil que hayas
tenido con otra persona y en la que hayas reaccionado de forma PASIVA.
Para ello exageramos estas actitudes pasivas:
– Dejamos que
los demás violen nuestros derechos
– Evitamos la
mirada del que nos habla
– Apenas se
nos oye cuando hablamos
– No
respetamos nuestras propias necesidades
– Nuestro
objetivo es evitar conflictos a toda costa
– Empleamos
frases como: “Quizá tengas razón”, “Supongo que será así”, “Bueno, realmente no
es importante”, “Me pregunto si podríamos...”, “Te importaría mucho...”, “No
crees que...”, “Entonces, no te molestes”,...
– No expresamos
eficazmente nuestros sentimientos y pensamientos
Despué, analizamos lo sucedido, los sentimientos, las
consecuencias negativas y positivas. Estudiamos y ensayamos otras posibles
formas de reaccionar que nos parezcan más satisfactorias.
B) Describe y
dramatiza una situación conflictiva o una conversación difícil que hayas tenido
con otra persona y en la que hayas reaccionado de forma AGRESIVA. Para practicar exageramos estas respuestas:
– Ofendemos
verbalmente (humillamos, amenazamos, insultamos,...)
– Mostramos
desprecio por la opinión de los demás
– Estamos
groseros, rencorosos o maliciosos
– Hacemos
gestos hostiles o amenazantes
– Empleamos
frases como: “Esto es lo que pienso, eres estúpido por pensar de otra forma”,
“Esto es lo que yo quiero, lo que tu quieres no es importante”, “Esto es lo que
yo siento, tus sentimientos no cuentan”,“Harías mejor en...”, “Ándate con
cuidado...”, “Debes estar bromeando...”, “Si no lo haces...”, “Deberías...”
Posteriormente,
analizamos lo sucedido, los sentimientos, las consecuencias negativas y
positivas. Estudiamos y ensayamos otras posibles formas de reaccionar que nos
parezcan más satisfactorias.
c) Describe y dramatiza una situación conflictiva o una
conversación difícil que hayas tenido con otra persona y en la que no hayas
reaccionado de forma pasiva ni tampoco agresiva. Más bien de forma positiva:
– Decimos lo
que pensamos y cómo nos sentimos
– No
humillamos, desagradamos, manipulamos o fastidiamos a los demás
– Tenemos en
cuenta los derechos de los demás
– No siempre
evitamos los conflictos, pero sí el máximo número de veces
– Empleamos
frases como: “Pienso que...”, “Siento...”, “Quiero...”, “Hagamos...”,
– “¿Cómo
podemos resolver esto?”, “¿Qué piensas”, “¿Qué te parece?”,...
– Hablamos con
fluidez y control, seguros,relajados, con postura recta y manos
visibles,utilizamos gestos firmes sin vacilaciones,miramos a los ojos
Despues, analizamos lo sucedido, los sentimientos, las
consecuencias negativas y positivas. Estudiamos y ensayamos otras posibles
formas de reaccionar que nos parezcan más satisfactorias.
Reflexión: Hacemos un esquema sobre posibles
reacciones ante un conflicto: Pasiva, agresiva o asertiva poniendo énfasis en
las características mencionadas durante el ejercicio para cada una de ellas.
DIFERENTES REACCIONES ASERTIVAS.
DESARROLLO: Se
pide que cuenten alguna queja, alguna crítica, alguna opinión contrapuesta,
alguna necesidad,… Alguien que quiere exigir algo a otra persona.
Seleccionamos
dos personas de forma que:
Una persona (A) será la que represente ese papel y
empezará diciendo: ME QUEJO DE QUE . . . . o NECESITO QUE . . . . . . . Llevará
en la mano un papel oculto en el que se indica la forma de expresar su queja
(Según plantilla de la actividad). SI está en el grupo la otra persona de
referencia, la pedimos que salga al frente para responder las demandas. Si no
está, pedimos alguna voluntaria para que responda libremente.
Esta actividad habremos de repetirla al menos tres veces con
tres protagonistas
Diferentes o también se puede representar el mismo conflicto
con tres matices distintos.
Haremos reflexión
al final de cada una de las versiones. Si no nos cuentan problemas
suficientes, les podemos dar algunos inventados:
Papá se
queja de que la niña ve mucha televisión. La profesora se queja de que no has
hecho las tareas escolares. Mamá dice que no has ordenado la habitación.
Victoria me pide que la de un beso pero a mí no me apetece
PLANTILLA
DE LA ACTIVIDAD
PAUTAS PARA
INTERPRETAR EL COMPORTAMIENTO OCULTO 1.
VACILANTE
Comportamiento
verbal:
Vacilante:
“Ejem. . . bueno, quizás. . . tal vez. . . ““No, si yo. . . quizás. . . Bueno.
. . en realidad no es importante”“No. . . no te molestes. . . ““Quizás”“Supongo que . . ”
Con
parásitos verbales: “Ejem, yo. . . “
Comportamiento
no verbal:
Postura
cerrada y hundida de cuerpo.
Movimientos
forzados, rígidos e inquietos. Se retuerce las manos.
Posición
de cabeza a menudo hacia abajo.
Ausencia
de contacto visual. Miradas bajas.
Voz baja.
Tono de voz vacilante.
Movimiento
del cuerpo tendente a alejarse de las otras personas.
Puede
evitar totalmente la situación.
Otras
características:
Deja
violar sus derechos.
Baja
autoestima.
Pierde
oportunidades. Deja que las demás personas elijan por ella.
Se siente
sin control.
No suele
lograr sus objetivos.
PAUTAS PARA
INTERPRETAR EL COMPORTAMIENTO OCULTO
Comportamiento
verbal:
“Tienes que.
. . “
“No te
tolero. . . “
“No te
consiento. . . “
Interrumpe
a las demás. Da órdenes.
Comportamiento
no verbal:
Postura
erecta del cuerpo y hombros hacia atrás.
Movimientos
y gestos amenazantes.
Posición
de cabeza hacia atrás.
Mirada
fija.
Voz alta.
Habla fluída y rápida.
Movimiento
del cuerpo tendente a invadir el espacio de la interlocutora.
Otras
características:
Viola los
derechos de las demás.
Baja
autoestima que supera aparentando lo contrario.
Pierde
oportunidades. Se mete en otras elecciones.
Se siente
sin control.
Puede
lograr algunos objetivos, pero dañando las relaciones (humilla. . . ), por lo
que no logra sus objetivos.
PAUTAS PARA INTERPRETAR EL COMPORTAMIENTO OCULTO 3. Firme y
directo, sin vacilación y sin agresión:
Comportamiento
verbal:
“Deseo. .
.”
Opino
que. . .”
Me estoy
sintiendo. . . “
“¿Qué
piensas?”. . .
Comportamiento
no verbal:
Expresión
social franca y abierta del cuerpo.
Postura
relajada.
Ausencia
de tensión muscular.
Movimientos
fáciles y pausados.
Cabeza
alta y contacto visual.
Movimientos
del cuerpo y cabeza orientados hacia la otra persona.
Tono de
voz firme.
Espacio
interpersonal adecuado.
Otras
características:
Protege
sus derechos y respeta los de las demás.
Logra sus
objetivos sin ofender a las demás.
Se siente
satisfecha consigo misma. Tiene confianza en sí misma.
Elige por
sí misma.
Permite a
la otra persona saber que se le comprende y cómo se siente.
Establece
su posición o lo que quiere con claridad.
Ofrece
una explicación cuando es posible.
Reflexión:
Después de cada una de las representaciones preguntamos
opiniones libres.
¿Qué te ha
parecido? ¿Cómo te has sentido? ¿Cómo han sido las reacciones de B? ¿Te
parecen útiles? ¿Te hubiera gustado reaccionar de otra manera? ¿Qué forma de
respuesta te parece más útil? (Puede ser interesante grabar en video la
actividad y visionarla después para analizar lo sucedido y buscar reacciones
más adecuadas para la solución del problema.)
TU PROPIA OPINIÓN.
DESARROLLO:
Preguntamos si saben calcular lo que es un metro, medio metro, diez
centímetros. Ponemos algunos ejemplos. Pedimos a una persona voluntaria que
salga un momento de la sala para hacer un experimento.
Dibujamos sobre la pizarra una línea de 50 cm. de larga.
Pedimos al grupo que todas las personas manifiesten
públicamente sin dudar y sin equivocarse que esa línea tiene entre un Metro y
metro y medio de largo.
Pedimos a la persona que salió que entre a la sala.
Preguntamos a
las personas del grupo que nos digan cuánto creen que mide esa
línea (habrán
de decir entre un metro y metro y medio
Hacemos la misma pregunta en último lugar a la persona que
salió fuera de la sala para el experimento.
Reflexión: ¿Alguien quiere comentar algo? ¿Cómo
se sintieron cada una de las personas a lo largo de la actividad? ¿Qué pasó
finalmente? ¿Es fácil mantener nuestra propia opinión en contra de un grupo?
¿Nos ha pasado algo parecido alguna vez? ¿Siempre es correcta la opinión de la
mayoría? ¿Alguna vez hemos hecho algo mal al dejarnos llevar por la opinión de
otras personas?
PROPONEMOS ALTERNATIVAS. EL COLCHON
DESARROLLO:
Ante una situación que queremos evitar, proponemos algo diferente y positivo
que guste a la gente en lugar de oponernos a la propuesta inicial. Cuando no
sea posible, es mejor cambiar de tema.
“¿Qué os
parece si. . . .?” “Se me ocurre que . . . “.
Se colocan por
parejas de personas que ya se conocen. Una intenta convencer a la otra de algo
que ya sabe de antemano que discrepa con ella.
Vienes a
clase con una mancha en el pantalón.
Traes el
cabello sin peinar.
Bailas de
una manera muy rara.
La persona “a
convencer” contestará siempre defendiendo su postura con una de estas
respuestas:
“Bueno.”
“Es
cierto”,
“Es
lógico” o
“Es
posible”.
Variación:
Luego cambian
los papeles y se analiza cómo te sientes cuando te intentan imponer una
opinión, cuando estás segura de tu opinión, cuando alguien te da la razón pero
sigue haciendo lo que quiere. Habrá que advertir que mantener tu
propia opinión
no siempre es positivo.
DIFERENTES ESTILOS DE FRASES ASERTIVAS.
DESARROLLO: Se
pide que cuenten alguna queja, alguna crítica, alguna opinión
contrapuesta,
alguna necesidad, algún abuso, … de forma que alguien que quiere exigir algo a
otra persona. Una persona (A) será la que represente ese papel y
empezará diciendo afirmando su postura según un modelo oculto que le ofrecemos
escrito (PLANTILLA ACTIVIDAD) y se lo podemos explicar en privado. Llevará
en la mano un papel en el que se indica la forma de expresarse.
SI está en el grupo la otra persona de referencia, la pedimos
que salga al frente para responder las demandas. Si no está, pedimos alguna
voluntaria para que responda libremente.
Esta actividad habremos de repetirla al menos tres veces con
tres protagonistas diferentes o también se puede representar el mismo conflicto
con estilos distintos.
Haremos reflexión
al final de cada una de las versiones.
Si no nos cuentan problemas suficientes, les podemos dar
algunos inventados: Quiero estar contigo. Quiero jugar con vosotras. Me molesta
que me chilles.
Estoy harta
de que me chinches, de que me insultes. Necesito un lapicero, no tengo. Me has
dado una patada fuerte. No quiero que me toques el culo.
PLANTILLA ACTIVIDAD
Asertividad
simple: Expreso un
hecho, una opinión, un sentimiento, una observación, una necesidad.
1. “No te
puedo oir.”
2. “Pásame
la sal, por favor.”
3. “Necesito
estar a solas.”
4. “Me
molesta que me interrumpas constantemente.”
5. Tengo
miedo de que te enfades.
Asertividad
empática: Una frase
que afirma tu propia postura a la vez que reconoces las necesidades y la
postura de la otra personas.
1. “Ya sé
que no tienes micrófono. Quiero oir lo que dices.”
2. “Mari.
Perdona que te interrumpa. ¿Me pasas la sal?”
3. “Ya veo
que te gusta la fiesta pero yo estoy muy triste y me gustaría que me acompañes
a casa.”
4. “Veo que
tienes mucha necesidad de dar tu opinión. Quiero terminar de exponer mi punto
de vista brevemente y luego te escucho.”
Asertividad
con pregunta: Un
mensaje que afirma tu persona seguido de una pregunta o petición.
1. “No
puedo oirte y quiero saber lo que dices. ¿Puedes hablar más alto?”
2. “Quiero
irme pronto para llevar a mi hija a la doctora. ¿Es eso poco tiempo para ti?”
3. “Yo creo
que necesitamos más variedad en el menú. ¿Cuál es tu opinión?”
Asertividad
compleja y completa: Es
una frase asertiva que se usa cuando
mis derechos
están siendo violados. Incluye mis sentimientos, tu conducta y (a) lo que
prefiero esperar de tí o (b) el efecto concreto de tu conducta en mi vida.
1. “Estoy
molesta y a veces resentida cuando me criticas en público. Me
gustaría
que los comentarios negativos me los dijeras en privado.”
2. “Me
sienta fatal que me critiques continuamente delante de todo el grupo
porque
porque parece que no te gusta nada de lo que hago.”
Asertividad
con discrepancia:
Una frase de
discrepancia seguida de las necesidades de quien habla. Remarca la
diferencia
entre lo que dijiste y lo que has hecho.
1. “Me
dijiste el lunes que podía jugar con el videojuego si me aprendía la tabla
de
multiplicar. No me has dado la llave del armario para cogerle.”
FUENTE de esta
actividad: Antons, Práctica de la dinámica de grupos.Editorial Herder.
Reflexión: Hacemos reflexión después de cada una
de las actuaciones. ¿Qué os ha parecido? ¿Cómo os habéis expresado? ¿Cómo os
habéis sentido? ¿Ha sido útil lo que os habéis dicho? ¿Habéis dicho algo que no
os ha gustado? ¿Alguien
quiere hacer el diálogo de otra manera? ¿Recordáis algún
diálogo parecido con alguna otra persona?
ASERTIVIDAD POSITIVA.
Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar
auténtico afecto y aprecio por otras personas.
La asertividad positiva supone que uno se mantiene
atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de
ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y
valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal. Ejemplo: Ya veo haces todo lo posible para que todas
estemos bien, pero a mí no me gusta que me digas la solución al problema . . .
. .
. ¡QUIERO
HABLAR CONTIGO!
Proponer a dos
participantes el siguiente diálogo para que aporten un final.
- ¡Quiero
hablar contigo!
- Ya estás
hablando conmigo!
- ¡Quiero
hablar contigo! Vamos a la plaza y hablamos.
- Mira,
tengo mucho que estudiar. Quiero preparar un examen. . . . . .
Lo repetimos
varias veces con distintas entonaciones, distintos finales . . .
Reflexión: ¿Qué os apreció?
ASERTIVIDAD CONFRONTATIVA.
El
comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una
aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor.
Entonces se
describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se
expresa claramente lo que uno desea.
Con serenidad
en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, nos limitamos
a indagar, a preguntar, y luego expresamos directamente un deseo legítimo. Ayer
me dijiste nos veíamos hoy a las cinco. Te he estado esperando. Y has llegado
una hora más tarde.
ASERTIVIDAD
PROGRESIVA.
Si la otra
persona no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa
violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad.
Además, es posible utilizar esta técnica asertiva para situar tus preferencias
en un entorno proclive a ser aceptado.
CÓMO HACER
FRASES ASERTIVAS.
Dividimos a
las personas participantes en grupos de tres después de que hayan
entendido la asertividad
como la forma de defender los propios derechos sin violar los derechos de
las demás. Presentaremos una serie de escenarios hipotéticos:
Una amiga
te pide que le cuides el niño mientras va al cine.
La vecina te pide que le hagas la compra a la vez que
haces la tuya.
Alguien te pide que le lleves a casa en coche.
Estás jugando al fútbol y alguien te dice: pero si no
pegas una.
Alguien de tu familia te pide dinero prestado
Quedas con los amigos y llevas una camiseta muy bonita
Que deja el ombligo al aire. Uno te dice que estás
muyridícula.
Un colega te pide que comuniques a tu grupo de amistades
una
Noticia desagradable.
El jefe de la empresa te da trabajo complementario para
hoy.
Tus padres intentan convencerte de que vayas a verles
Alguien te pide que hagas una llamada falsa por
teléfono.
Llevas una mochila nueva y tu amiga te dice: vaya
mochila tan ridícula.
Una amiga te pide prestado algo que tu no quieres dejar.
¿quieres fumar un cigarrillo?
Si no te gusta es porque eres una niña.
Una amiga
te intenta convencer para salir esta noche.
La persona que facilita leerá en voz alta uno a uno los
escenarios anteriores.
Después de cada escenario habrá 30 segundos para que cada
persona escriba su respuesta asertiva ante una situación con la que no está de
acuerdo.
Cada grupo de tres tiene minuto y medio para leer las
respuestas de cada una y decidir cuál parece más apropiada. Así se irá
realizando uno por uno con todos los escenarios. Después se hará una puesta en
común con el gran grupo.
A continuación se repite un ejercicio similar en cada grupo
de tres de manera que
una cuenta una
situación, otra responde de manera asertiva y la siguiente comenta el
resultado. se repite esta variación varias veces y se comenta lo sucedido.
Estudiamos las ventajas e inconvenientes de este tipo de
mensajes. Se puede utilizar una pequeña escenificación y anotamos las
dificultades que encontramos con más frecuencia.
A algunas personas les puede resultar forzado usar este tipo
de mensajes en la vida real pero cuando los hemos estudiado a fondo y conocemos
su sentido podemos obtener un buen resultado comunicando lo mismo sin una
estructura rígida. Con flexibilidad.
REPRESENTACIONES DRAMATIZADAS.
Para estudiar
más a fondo la ASERTIVIDAD podemos realizar escenas dramatizadas mediante
improvisaciones. Planteamos el escenario de algunos problemas como los
siguientes:
Me encuentro con alguien a quien no quiero saludar.
Me encuentro con alguien que no me quiere saludar.
Alguien se cuela en la fila para entrar al cine.
Hay una niña nueva en el colegio. Te gustaría conocerla
y hablar con ella.
Alguien
se ve forzado a algo que no le corresponde.
Cuando estás viendo una película, tu padre te cambia el
canal de televisión sin consultar.
Un compañero de clase ha hecho algo y te gustaría saber
cómo lo ha hecho.
Una niña quiere jugar fútbol y solamente hay chicos en
el equipo.
Vas a sentarte en clase y tu silla está ocupada.
Alguien llega tarde cuando se está hablando de la
excursión que va a hacer el grupo al día siguiente. No quiere perder información.
Te invita a pasear una gran amiga. Pero aceptar te
supone un gran problema.
Tengo que hacer una pregunta en voz alta ante todo el
grupo.
Tengo que preguntar dónde está una calle a una persona
desconocida.
Me gusta mucho estar con una persona y quisiera que lo
sepa.
Hace una semana le dejé 5 euros a mi amigo Eduardo
porque él me dijo que me los devolvería en dos días y no me los ha devuelto.
Que el profesor de lenguaje me ha mandado leer y yo le
he dicho que no quería. Entonces me ha mandado una nota a casa y me ha puesto
de pie en las clases sin hacer nada todos los días y me ha dicho que para venir
a hacer nada que no venga.
Esta mañana con Dani me he peleado porque se ha colado
en la cola para subirnos al autobús.
Con mis padres siempre estoy discutiendo por el tema de
los estudios. A ellos siempre les parece poco y a mí mucho. Cuando hablamos,
siempre terminamos gritándonos y los dos queremos llevar razón.
Hay una persona que me quiere mucho pero al yo no
quererme a mí misma, no entiendo cómo esa persona puede hacerlo y no hago más
que ser borde con él y tratarlo mal diciéndole cosas que le pueden hacer mucho
daño. Porque cuando algo no lo entiendo, puedo ser muy cruel sin quererlo. Y no
sé cómo solucionarlo para no hacerle daño.
Hace dos o tres meses la relación con mis padres se
distanció aún más de lo que estaba. Yo soy una persona muy independiente y por
el contrario, ellos son muy hogareños. Yo necesitaba libertad total y les
comenté que me quería ir de casa. Ellos no se lo tomaron nada bien. Dejaron
casi hasta de hablarme.
Finalmente después de ver a mi madre destrozada decidí
hablar con ellos. Se echaban las culpas de todo y una vez aclarado todo, decidí
esperar un tiempo para irme y las cosas han mejorado y la relación también.
Un amigo mío tiene la misma edad que yo, 18 años. En su
familia son cuatro hermanos pero su padre dice que solo son suyos los dos
mayores y a él y a su hermana pequeña dice que no les quiere.
Los padres están separados y los cuatro hermanos viven
con la madre. Mi amigo tiene la novia en Madrid y se quería venir aquí a
estudiar la carrera ya que para él era muy importante para su futuro. Tenía
hecha ya la matrícula aquí en Madrid y el día que se vino para aquí, su padre
vino a escondidas y se lo llevó de vuelta a Jerez y lo dejó tirado en la
carretera.
Yo siempre todos, todos, todos, todos, todos los días y
siempre, siempre,
siempre, siempre, siempre todos los días
tengo que ir a por el pan y lo solucionamos dándome cincuenta céntimos.
El otro día me pegué con Jony porque me insultó. Y lo
solucioné pegándole.
Voy a
coger una galleta para comérmela y mi padre me las quita bruscamente. Yo me doy
media vuelta y me voy a la cocina a por otras.
Elegimos personajes e inventamos diferentes finales
con distintos estilos de reacción. Analizamos después en cuales nos sentimos
mejor y cuáles son más eficaces para avanzar
